Dạo này các em hay email riêng hỏi tôi về tình yêu, ảnh hưởng của nó lên nghề nghiệp, và những trở ngại họ đang gặp phải. Vì tôi chưa đủ sức tư vấn cho họ trong lĩnh vực tình yêu, nên tôi gửi họ đi nơi khác. Tôi viết câu chuyện của mình ở đây để chia sẻ với các em rằng, ''Sẽ luôn có lối ra và tôi luôn ở bên các em.''



***

Một

Qua Mỹ năm 14 tuổi, một trong những thú vui của tôi là chui vào thư viện công để đọc sách Việt. Các thư viện công của San Jose, mỗi chi nhánh đều có một tủ sách Việt đồ sộ, chứa đầy tất cả những sách xuất bản trước 1975. Tôi đọc tất tần tật, từ Duyên Anh, Bà Tùng Long đến Hồ Biểu Chánh, từ Kim Dung, Cổ Long đến Quỳnh Dao.



Thời tuổi teen giằng co giữa mộng mơ và thực tế, đầy hỗn độn do cú sốc văn hóa, loay hoay lội trong môi trường mới để khẳng định chính mình, tôi (may và xui thay) học về phong cách sống qua nhân vật Kim Dung, học về lịch sử Việt qua sách Trần Trọng Kim, và học yêu từ tiểu thuyết Quỳnh Dao. Lúc ấy, định nghĩa yêu của tôi là, ''Phải đặc biệt, phải mạnh mẽ, phải tom boy một chút (ngôn ngữ bây giờ là không bánh bèo), phải bất cần một chút... thì mới được yêu.''






Hai



Tôi gặp mối tình đầu của mình năm 17 tuổi. Anh là một người bạn trong đám bạn quậy phá của tôi. Nhìn lại, tôi thấy tình cảm của hai đứa dành cho nhau khá ngột thở, với quan điểm ''yêu là phải hết lòng, hết sức, chung thủy đến tột cùng'' chúng tôi vô hình chung trói buộc nhau tại chỗ, khổ sở vì bản thân có lúc bị hấp dẫn bởi một người khác, loay hoay tự tìm lời giải thích từ trong tôn giáo về tình yêu và hôn nhân dù tuổi cả hai đều còn rất trẻ.



Tình cảm kéo dài 7 năm sau đó, với nhiền đoạn chia tay vì chịu hết nổi, và những lúc quay về với nhau ngỡ vì yêu nhau nhưng thật ra vì thói quen có một người quan tâm đến mình hay chỉ vì lòng ích kỷ nhất thời. Bạn bè riết không thèm hỏi, ''Lại chia tay nữa hả'' vì nhàm. Đến bây giờ dù mỗi người một ngã đã lâu, thỉnh thoảng tôi vẫn mơ về thời ấy, và khi giật mình tỉnh dậy mừng rỡ vì đã qua rồi.



Câu hỏi tình yêu miên man trong tôi suốt thời gian ấy - vì sao mình luôn trống rỗng không bình an dù tự nhủ đang yêu?



Ba



Ở tuổi 26, tôi quyết định sẽ yêu bằng lý trí. Chọn một người tốt, gia đình đạo đức, muốn xây dựng gia đình cùng tôi. Lúc này tôi hơi mập mờ hiểu ra những giá trị quan trọng với bản thân, về việc cho đi và chia sẻ, về việc dấn thân và thay đổi, về việc làm một điều gì đó cho tha nhân quanh mình. Nhưng tôi vẫn chưa nối được hiểu biết này vào tình cảm cá nhân. Khi liên quan đến tình cảm, tôi luôn bị thôi thúc bởi một nỗi sợ vô hình, sợ cô đơn, sợ bị bỏ rơi, sợ không ai hiểu mình, sợ số phận ''cô độc'' như lá số tử vi đã tiên đoán.



Vì lo sợ nên tôi lập trình cho cuộc đời mình dựa trên quan điểm yêu thu thập từ tiểu thuyết, gia đình, tôn giáo, ... Tôi vẽ một bức tranh cho hành trình sắp tới, lập gia đình, học cao hơn, có con, chồng lo kinh tế, tôi làm việc xã hội, rồi tôi bắt tay vào thực hiện nó.



Hai năm yêu, sáu năm cưới, một thiên thần hiện diện trong hôn nhân chúng tôi. Hai đứa chia tay vì anh có người khác, nhưng đó không phải là lý do, nó ngược lại là kết quả của một tình yêu lỏng lẻo, không dựa trên giá trị, thiếu định hướng chung của hai người chưa hiểu về bản thân.



Tôi vật vã, mệt mỏi, gần như bỏ cuộc cho đến khi chầm chậm nhận ra vấn đề của bản thân mình - tôi chưa hiểu gì về mình, cũng như chưa hiểu gì về yêu.



Bốn



Cuối cùng rồi tôi cũng chịu nhận ra mình chưa hiểu gì về tình yêu. Tôi nhìn lại con đường phát triển nghề nghiệp của mình, nhận ra những đặc điểm ''không hoảng sợ, luôn tự tin, luôn biết mình muốn làm gì và khi đã biết thì cứ thử rồi tính sau, chẳng đòi hỏi kết quả, vui với từng bước chân.'' Những đặc điểm này tôi chưa có khi yêu.



Qua cuộc hành trình chữa lành trong trị liệu tâm lý, tôi từ từ nhận ra những ý nghĩ ẩn sâu trong tiềm thức của mình đã ảnh hưởng không lành mạnh thế nào đến cách tôi chọn người yêu cũng như cách tôi giữ chặt lấy tình yêu. Tôi cũng nhận ra những sách vở về yêu mình đọc bao ngày qua chẳng có cuốn nào hiệu quả khi tôi chưa hiểu về bản thân mình, về những động cơ ẩn sâu trong vô thức về yêu.



Tôi bắt đầu những bước chập chững đầu tiên trong hành trình học yêu, không ra điều kiện cho mình hay cho người ấy, không đòi hỏi sự hứa hẹn từ mình hay từ người ấy, không mong chờ hay sợ hãi một kết thúc sau này. Thay vào đó, tôi dựa hẳn vào những giá trị quan trọng của mình, về sự chia sẻ trách nhiệm, về khả năng trò chuyện và bất đồng ý kiến với nhau, về quan điểm nuôi dạy con, ...



Kết



Tôi vẫn học yêu mỗi ngày, và vì hiểu rõ mình là ai, mình muốn gì, người ấy có chung giá trị gì với mình, tôi dần bớt sợ hãi, tăng dần trân trọng. Tôi hạnh phúc hơn và tự tin rằng hành trình yêu của mình bắt đầu ổn hơn.



Các em ơi, ở tuổi 41 tôi vẫn chập chững học yêu, té rồi đứng dậy làm lại từ đầu. Nên ở tuổi 20 các em đừng sợ nhé, và dù gì xảy ra đi nữa, đừng quên yêu thương chính mình.

Chọn nghề, chọn bạn đời, chọn chỗ làm, chọn nơi sống....phải là ước mơ của riêng mỗi cá nhân. Bi kịch sẽ bắt đầu nếu chúng ta không có bản ngã riêng, phải sống và làm việc theo sắp đặt của cá thể khác.

***

Bên cái hồ nước nọ, có 2 người đàn ông đang câu cá. Một người liên tục quăng mồi ra xa, rồi kéo lại, dáng vẻ vô cùng thích thú. Người kia thì buông cần, ngồi tư lự.

Bỗng nhiên người đàn ông đầu tiên bắt được cá. Ngay lập tức, anh lại gắn mồi để câu tiếp, quên cả ăn uống. Anh nói: tôi ước mơ hôm nay mình sẽ câu được 1 ngàn con hồi.

Người đàn ông kia đề nghị:
- Louis à, nếu được 1 ngàn con cá, anh có thể cho tôi 1 nửa không?
Louis nói: - Không.
- Vậy 1/4 nhé?
- Cũng không.
- Vậy 10 con?
- Không, xin lỗi bạn - Louis lắc đầu.
- Vậy con cá ươn nhất? Anh có cả ngàn con, anh hào sảng cho tôi 1 con ươn nhất đi mà? - Anh bạn nài nỉ.
- Này bạn thân ơi. Một con tôi cũng không cho. Tôi không tiếc cá, chỉ tiếc là bạn đã quá lười để có một mơ ước cho riêng mình.

Lời bình: 1000 con cá hồi (kiểu doanh nghiệp ngàn tỷ) là ước mơ của Louis, không phải anh bạn kia. Anh kia không muốn, không thích, không giỏi câu cá, nhưng muốn cá nên anh cũng vác cần. Muốn cá thì tham gia câu chung, không nên xin dù 1 con cá ươn vì là thành quả lao động của kẻ khác.

Câu chuyện này nằm trong sách giáo khoa của nhiều nước, với tựa đề là "đừng vay mượn ước mơ". Đề thi tự luận của nhiều trường cấp 3 hay ra câu "Đọc câu chuyện trên và hình dung cuộc sống của bạn vào năm 50 tuổi. Và để có cuộc sống như vậy, ngày mai bạn sẽ phải làm cụ thể những gì?".

Nhiều người khi tâm sự chuyện làm ăn với bạn bè, thường nghe câu "thì ông mở công ty đi, cho tôi 1 suất bảo vệ". "Mày làm đại gia đi, tao sẽ gửi con đến xin việc". Nghe na ná chuyện xin 1 con cá trên vậy.

Ad chợt nhớ một câu chuyện cô bạn học chung trường ngày xưa. Cô học giỏi, nhưng không đến mức xuất sắc. Cô chỉ thích nghề nuôi trồng thuỷ sản, nhưng gia đình cô thì không. Cha mẹ cô mơ ước con cái mình trở thành bác sĩ. Từ lớp 10, cô đã điên cuồng luyện thi khối B từ mờ sáng đến tối khuya. Năm đầu tiên, thi ĐH Y, cô thiếu 1 điểm. Cô lên thành phố ôn, năm sau thi lại thiếu nửa điểm. Rồi cô quyết theo đuổi cho bằng được, vì đọc sách cô hay thấy người ta nói "đã muốn thì vũ trụ hợp sức lại giúp", "đừng bao giờ bỏ cuộc, ông X ông Y 62 tuổi còn mở cửa hàng thức ăn nhanh kia mà". Năm thứ 3, cô vẫn thiếu nửa điểm. Cô lại tiếp tục luyện, năm thứ 4, vẫn không đủ điểm, nghề cứu người là nghề chọn người chứ không phải người chọn nghề. Chịu hết nổi, cô vô ĐH khác với đầu óc của người bất đắc chí. Tổng cộng 8 năm từ lúc rời trường phổ thông, cô mới cầm cái bằng cử nhân sinh học trên tay. Lúc này, bạn bè cô đã ra trường, đã đi làm, đi du học vòng quanh thế giới, khởi nghiệp, lập gia đình,....

Trong cuốn "Nếu biết trăm năm là hữu hạn", có 1 ý khá hay là quỹ thời gian một đời người chỉ đúng có nhiêu đó, đừng tốn mấy năm để thực hiện ước mơ cho người thân. 18-22 tuổi, 4 năm lứa tuổi sung mãn nhất đời người, từ 5h sáng đến 12 h đêm chỉ ngồi giải các bài toán đạo hàm tích phân, phân biệt 3 lọ hoá chất năm nào cũng bị rơi mất nhãn, rồi mấy phép lai A lớn b nhỏ của mấy con ruồi giấm thì y chang việc Tấm ngồi nhặt thóc và gạo trộn chung thuở xưa. Tấm thì quá lanh lợi, thấy mất thời gian thì lập tức tổ chức hành vi khóc lóc để tìm quyền trợ giúp từ ông Bụt, mặc đồ đẹp đi thả thính, giả bộ rớt giày đồ.... Chứ có nhiều kẻ ngù ngờ, cứ ngồi nhặt miết, cơ hội gặp hoàng tử sẽ không còn. Chi phí cơ hội lớn nhất là quỹ thời gian gắn vô việc mình không có chút đam mê. Dù là tri âm tri kỷ, dù gắn bó và hiểu nhau đến cỡ nào, dù là cha mẹ anh chị em thương yêu nhau nhất trên đời, thì ước mơ mỗi người cũng mỗi khác, không thể "tao bày cho mày ước mơ này".

Người bạn của mình đã tốn 5 năm vạ vật xứ người để có 1 tấm thẻ xanh, 10 năm để có một quốc tịch khác, giờ về hưu ở tuổi 60 mới thấy hối tiếc. Anh biết năng lực xuất sắc của anh đủ để mở một công ty, một nhà máy hay resort hoành tráng ở quê nhà, vào lứa tuổi sung sức làm không biết mệt...nhưng anh đã dùng 15 năm đó cô đơn lặng lẽ ở xứ người. Nếu thích cuộc sống ở bên đó thì cũng tốt, nhưng anh hoàn toàn không thích, nhưng không dám về. Anh từng nghe gia đình khuyên là cần nó để được miễn visa nhiều nước, để đi lại cho dễ, cho con cái học hành....nhưng khi có được thì đã đến tuổi gió heo may, sức khoẻ kém, đi lại không nổi. Giờ anh về làng cũ ở Việt Nam, mua miếng đất làm farm cho khách du lịch nước ngoài, vui vẻ đi nhặt trứng gà mỗi sáng, tiếc là hem về sớm để mở cái gì đó ngàn tỷ. Có cơ nghiệp, có tiền nhiều thì con cái đi du học nước nào cũng được chào đón. Anh nhận ra là chết thì chôn chỗ nào cũng trên trái đất, cũng có toạ độ, cũng thành cát bụi hư vô. Quan trọng lúc sống, tâm huyết làm để lại gì cho đời, chứ không phải tìm cách sở hữu, có cái gì trong tay.

Chọn nghề, chọn bạn đời, chọn chỗ làm, chọn nơi sống....phải là ước mơ của riêng mỗi cá nhân. Bi kịch sẽ bắt đầu nếu chúng ta không có bản ngã riêng, phải sống và làm việc theo sắp đặt của cá thể khác. Não không đủ trí để nghĩ khác. Cứ nghe ai nói, anh muốn A, anh muốn B...thì lập tức bị cuốn theo và nói "Em cũng mún vại".

Thời đại 4.0 rồi mà vẫn có nhiều trường hợp "cha mẹ đặt đâu con nằm đó", nghe giống Thánh Gióng. Nhưng Thánh Gióng cũng chỉ nghe lời cha mẹ khi dưới 3 tuổi thoai. Trên 3 tuổi là lập tức vươn vai thoát ly gia đình.

Mô tuýp đúng của tuổi trẻ phải là "Anh sửa soạn hành lý lên đường đi tỉnh xa làm ăn, theo ước mơ của mình. Anh lạy tạ mẹ "Mong mẹ ở nhà giữ gìn sức khoẻ. Phen này con đi, xxyyzz. Vừa dứt lời, bà mẹ liền nói...".

Truyện xưa nào cũng thấy có câu "bà mẹ liền nói" chứ hem có câu "bà mẹ liền giữ tay lại, hem cho đi".

Người đàn ông đấy hét lên nói: “Mệt lắm rồi, em muốn làm gì thì làm”.

Cô gái đùng đùng đứng dậy bỏ về, nhưng bước chân và hành động lấy đồ trên bàn, hành động chậm đến mức không thể chậm hơn.

Anh ta mặc kệ cô gái đang cầm đồ để đứng lên bỏ về, mặc kệ sự tức giận, vẫn thản nhiên ngồi gắp đồ ăn vào bát. Anh ta gắp đến bốn năm lần cũng không gắp được một miếng thức ăn nào, sau đó anh ta châm thuốc, chỉ một hành động bật lửa thôi mà cũng không thể làm nổi.

Khi ấy, tôi mới thấy rõ ràng sự nực cười của tình yêu. Hai người đều rất yêu nhau, đều rất quan tâm đến sự hiện diện của đối phương nhưng lại vì thể diện và tự trọng của bản thân quá cao để rồi chẳng ai chịu nhún mình thỏa hiệp?

Anh ta đợi cô gái dừng bước không bỏ về, cô gái đợi anh ta đứng lên kéo lại để thôi không đi nữa. Nhưng sau cùng, chẳng ai làm theo được suy nghĩ của chính mình, hai người đều lặng thinh và để chính sự ích kỷ của bản thân đưa tình cảm vào bế tắc.

Tình yêu, chẳng lẽ luôn là như vậy. Một người quá kiêu ngạo, một người không chịu hạ mình, cả hai đều khăng khăng cho rằng bản thân luôn đúng để rồi đến khi bỏ lỡ lại ân hận cho rằng tại sao khi ấy không hạ mình níu tay.

Đừng ai nghĩ rằng, cũng đừng ai cho rằng, ai yêu nhiều hơn thì là kẻ thua cuộc, cũng đừng cho rằng ai hạ mình xin lỗi trước thì sẽ là người thua. Thực ra, tình yêu không phải chiến trường, không cần phân bì thắng thua. Chỉ có ai là người nỗ lực vì hạnh phúc của mình, ai là người không.

Đôi khi, đàn bà đừng quá trẻ con, và đàn ông đừng quá tự trọng. Hạ mình vì người mình yêu, chưa bao giờ là điều đáng xấu hổ. Chỉ có kẻ ngu ngốc, mới ngồi và mong rằng đối phương sẽ hiểu mình đang cần gì.

“Tình yêu vốn dĩ không cần quá tự cao, muốn ở cạnh nhau hãy dẹp bỏ kiêu ngạo. Một người dừng bước và một người níu lại. Vậy nên tình yêu đừng tự cho mình là nhất, vì khi yêu bạn đã không còn chỉ có một mình”.

Hôm nay trên con phố ấy, nàng đi qua tôi... Bất giác tôi tự hỏi "có phải là ngày xưa?"

....

***

25 tuổi - cái tuổi có thể coi là trọn vẹn nhất của một người phụ nữ. Ở tuổi đó, một số họ đã có gia đình viên mãn, một số họ đã có sự nghiệp vững vàng, một số họ có được tình yêu trọn vẹn và một số họ có đầy đủ cả những điều trên. Nhưng với một thằng đàn ông, 25 tuổi là cái tuổi bấp bênh và mất phương hướng nhất. Ở tuổi đó, một số họ kiếm tìm sự nghiệp, một số họ kiếm tìm sự trưởng thành và một số họ kiếm tìm sự an yên. 25 năm qua, một thằng tôi lông bông theo đuổi những ước mơ viển vông của bản thân mình. Tôi đi học, rồi bỏ học, rồi đi làm qua đủ mọi loại công việc. Tôi gặp nhiều người, có những mối tình chóng vánh thoáng qua nhưng chẳng ai để lại cho tôi ấn tượng sâu đậm nào. Tất nhiên, tôi cũng đã từng nghĩ đến một tương lai ổn định, nhưng với một thằng con trai "cả thèm chóng chán" như tôi thì mọi công việc đều có hạn sử dụng. Nhưng rồi tôi cũng tìm thấy được công việc phù hợp với tài lẻ duy nhất mà tôi có trong một công ty thiết kế và sản xuất đồ dùng nội thất. Khi đó, tôi không nghĩ rằng đó sẽ là một công việc gắn bó với tôi lâu dài, và cũng không nghĩ rằng chính khoảnh khắc tôi bước chân vào nơi đó, cuộc đời tôi dường như thay đổi...



Sếp của tôi là nữ. Một cô gái còn khá trẻ, cao ngạo và lạnh lùng. Trong mắt nàng, tôi là người mới, bởi thế không cần biết tôi lớn tuổi hơn nàng hay không, nàng cũng cực kì nghiêm khắc. Chỉ cần tôi làm sai gì đó, ngay lập tức sẽ bị nàng bắt làm lại từ đầu. Với sĩ diện và lòng tự trọng cao ngất của một thằng đàn ông, tôi cực kỳ, cực kỳ không thích nàng vào thời điểm đó. Bởi thế, tôi chẳng bao giờ nói chuyện với nàng dù tôi là một thằng hay chuyện. Và có lẽ, nếu không bao giờ nói chuyện với nàng, thì trong tôi đã không tồn tại một dấu vết mang tên nàng.


Hôm đó là buổi Tất niên của công ty, vì vui nên ai cũng uống khá nhiều, và cũng vì uống khá nhiều mà lời qua tiếng lại. Tôi nghe loáng thoáng có người bảo nàng khó tính, khó chịu, bảo sao không lấy được chồng. Tất nhiên, nàng nghe thấy nhưng không nói gì, chỉ im lặng. Cuối buổi tối đó, nàng hỏi tôi:

- Anh Trường thấy Trân khó tính không?

- Ờ thì... - Tôi ấp úng- thì...

- Có gì anh cứ nói, sao phải ngại?

Nàng cười, mà mắt nàng buồn rượi. Không hiểu sao khi đó tôi thấy lương tâm mình cắn rứt khi chính mình cũng đã từng có những suy nghĩ đó. Thấy tôi ngồi im không nói, nàng lại cười:

- Trân biết anh Trường cũng thấy thế tại Trân la anh luôn. Nhưng mà không vậy thì mọi người chẳng chịu làm cho tốt. Trân thừa nhận mình đòi hỏi quá cao trong công việc, và Trân biết ai cũng có lòng tự trọng cả. Trân chỉ không nghĩ mọi người ghét Trân thế mà thôi.

Ngừng một chút, nàng tiếp

- Tốt nghiệp cấp 3, Trân được ba mẹ cho qua Nhật học, từ đó trở về nước, công việc là Trân có sẵn luôn. Trân không phải lo lắng gì cho tương lai của mình nhiều, bởi thế có lẽ Trân không hiểu được sự vất vả của những người giống anh, phải lăn lộn ngoài cuộc sống, cạnh tranh với biết bao nhiêu người để có được công việc như ý. Nhưng Trân biết, nếu không cố gắng thì sẽ chẳng có thành công được, vậy nên Trân muốn mọi người cố gắng.

Hôm đó, nàng nói nhiều, tôi chỉ ngồi im lặng nghe nàng nói. Tôi không hiểu tại sao nàng lại nói với tôi những điều này bởi trước giờ tôi và nàng còn chưa từng chào hỏi một câu thân thiện chứ đừng nói là lắng nghe nhau. Như đọc được suy nghĩ của tôi, nàng bảo:

- Chắc anh đang thắc mắc tại sao Trân lại nói những điều này với anh. Trân không biết nữa- Nàng cười- Tự dưng Trân muốn có người lắng nghe mình, và Trân muốn nói chuyện với anh, vậy thôi.

Tôi đưa nàng về, kể từ hôm đó, tôi đã thôi có ác cảm với nàng. Tôi thấy nàng cô độc, mạnh mẽ nhưng yếu đuối. Cuộc đời của nàng không như tôi, nó là một đường thẳng được định sẵn cho nàng. Còn tôi thì khác, để có được cuộc sống như ngày hôm nay, tôi đã phải vật lộn với biết bao thử thách ở ngoài kia. Cuộc đời của tôi như một đường gấp khúc, khi lên, khi xuống và không bằng phẳng. Bởi thế, nếu nhìn vào, người khác sẽ bảo nàng hạnh phúc, nhưng tự bản thân tôi thấy mình cũng hạnh phúc. Bởi chính những tháng ngày lăn lộn ngoài kia, cho tôi sự trưởng thành cần thiết và cũng cho tôi sự bình lặng cần thiết trong tâm hồn. Trước kia, tôi hành xử theo cảm xúc, đã từng nóng giận mà làm tổn thương rất nhiều người. Nhưng giờ đây, lí trí đã chiếm một phần lớn trong cách hành xử của tôi, tôi giờ có thói quen suy nghĩ cẩn trọng trước một mối quan hệ cũng như đã biết cân nhắc điều gì không nên nói và điều gì nên nói. Cũng có lẽ vì thế mà càng ngày nàng và tôi càng nói chuyện nhiều hơn. Và càng nói chuyện tôi càng nhận ra trong nàng có những sự mâu thuẫn, nàng vừa độc lập, quyết đoán, vừa yếu đuối và hay suy nghĩ. Nàng tham vọng nhưng lại hành xử theo tình cảm. Chính vì thế, tôi dường như bị cuốn theo nàng. Trước đây tôi cũng từng quen rất nhiều cô gái, nhưng không ai làm tôi suy nghĩ và nhớ đến nhiều như nàng. Nàng không phải là một người phụ nữ đẹp, nhưng nàng hấp dẫn. Hấp dẫn bởi chính con người bên trong nàng chứ không phải từ những thứ hào nhoáng bên ngoài. Và tôi nhận ra tôi yêu nàng, thậm chí muốn gắn bó với nàng, nhưng làm sao có thể đây khi cuộc sống của tôi không phải cuộc sống mà nàng mong muốn...

- Trân nghĩ Trân sẽ trở lại Nhật.

- Sao Trân không muốn lập nghiệp ở Việt Nam?

- Trân thích cách làm việc của họ, quy tắc và chuẩn mực. Việt Nam mình để tình cảm và thói quen xen vào công việc nhiều quá.

- Vậy khi nào Trân đi?

- Trân chưa biết, dự định thế thôi, biết đâu sẽ thay đổi.

Nàng cười. Tự dưng tôi thấy nàng xa vời quá. Giống như nàng là vì tinh tú trên cao kia còn tôi là con người ở trên mặt đất. Vì tinh tú nào người ta cũng có thể nhìn thấy, cũng có thể mơ tưởng nhưng lại không thể hái xuống và giữ cho riêng mình. Tôi tự hỏi, nếu tôi giữ nàng lại, liệu nàng có ở lại không? Nhưng tôi lấy tư cách gì để giữ nàng lại đây?

- Anh Trường muốn Trân đi không?

- Sao Trân lại hỏi vậy?

- Trân hỏi anh trước mà, sao anh hỏi ngược lại Trân?

- Nếu anh nói Trân đừng đi thì Trân có ở lại không?

- Anh Trường thích Trân đúng không ?

Nàng nheo mắt nhìn tôi, tự dưng tôi thấy tim đập loạn, chẳng biết tại sao sau ngần ấy năm tôi có thể trở nên mất bình tĩnh vì một người con gái. Thu hết can đảm, tôi tuôn một mạch:

- Anh không thích em, mà anh yêu em. Ban đầu anh rất ghét em, anh cảm thấy em rất khó gần, lạnh lùng, kiêu ngạo. Nhưng rồi anh lại thấy em rất dễ tổn thương. Em luôn muốn làm điều em thích, muốn tự do vì thế anh biết mình không có quyền giữ em lại. Nhưng anh thật sự không muốn em đi. Anh có thể không cho em cuộc sống như em muốn, nhưng anh sẽ cố gắng để cho em có cuộc sống tốt nhất mà anh có thể.

Nàng nhìn tôi không chớp mắt, trong một thoáng, tôi thấy được sự xao động trong đáy mắt nàng. Một khoảng lặng, nàng hỏi tôi:

- Thế nếu Trân muốn anh cùng đi với Trân, anh có đi cùng Trân không?

Cả đêm hôm đó, tôi trằn trọc mãi vì câu hỏi của nàng. Không phải tôi không muốn đi cùng nàng, mà là tôi lấy gì để đi cùng nàng đây? Một người đàn ông không thể cho người mình yêu cuộc sống mà cô ấy muốn thì sẽ phải làm gì? Buông tay hay cố gắng để đem lại cho cô ấy cuộc sống mà cô ấy muốn? Không phải tôi không cố gắng, cái tôi cần là thời gian, nhưng không thể bắt một người con gái dành cả tuổi thanh xuân để chờ đợi mà không biết phải chờ đợi đến bao giờ. Tôi đem tất cả những suy nghĩ ấy nói với nàng, và nhận được 3 từ vỏn vẹn "em sẽ đợi" ...

...

Hai năm sau, nàng trở về. Tôi cũng đã tự mở được cho mình một văn phòng tư vấn nội thất như chính tôi mong muốn.

- Anh giờ khác quá.

- Anh vẫn vậy thôi, Trân thế nào? Hai năm qua em ổn chứ?

- Em hạnh phúc, vì được làm điều mình muốn, đợt này em về là để tổ chức hôn lễ ở bên này.

Tôi cười buồn- Anh ấy tốt với em chứ?

- Anh ấy khá giống anh, anh sẽ tới dự lễ cưới của em nhé?

- Chắc rồi, anh sẽ tới...

Ngày đón nàng ở sân bay, kề bên nàng là một người đàn ông xa lạ, khi đó tôi biết rằng nàng đã không còn là của ngày xưa. Khoảnh khắc chúng ta thốt ra một lời hứa, có lẽ chính chúng ta cũng không biết rằng "có những lời hứa không trọn vẹn không phải vì đối phương không muốn giữ mà vì chúng ta cứ tin rằng vĩnh viễn chẳng có gì đổi thay". Ngay khi nàng nói sẽ đợi tôi, chắc chính nàng cũng không nghĩ rằng bản thân nàng sẽ gặp một định mệnh khác không phải tôi, còn tôi thì cứ nghĩ rằng mình chính là định mệnh của đời nàng. Hóa ra chúng tôi chỉ là hai đường thẳng cắt nhau, gặp nhau tại một điểm rồi xa nhau mãi mãi. Ngày cưới nàng, tôi lặng lẽ mỉm cười với chính mình, để tiễn một người tôi từng yêu về với hạnh phúc mà nàng chọn. Ngày cưới nàng, tôi nhận ra có những cuộc gặp gỡ sẽ để lại trong tim những dấu vết, có dấu vết sâu, có dấu vết không, nhưng tất cả rồi cũng thành sẹo, trở thành một phần của kí ức, của thanh xuân. Những dấu vết lưu lại ấy có thể mờ đi, nhưng mãi mãi chúng vẫn ở đó để ta gọi chúng bằng hai từ "ngày xưa" mỗi khi nhắc lại.

Ba năm sau, trên một con đường nhỏ ở khu Shibuya, tôi gặp lại nàng. Có lẽ không nhận ra tôi hoặc không nhìn thấy tôi, nàng lướt nhẹ qua như một cơn gió thoảng. Tôi đứng yên ở đó, không đuổi theo, cũng chẳng gọi nàng. Bởi trải qua từng ấy năm, tôi nhận ra mình đã đủ trưởng thành để bình thản với những ngày xưa cũ, dù những kí ức ấy tôi vẫn chưa quên bao giờ. Quên một ai đó không phải là điều quá khó khăn, nhưng quên những kỉ niệm thuộc về người đó lại là điều không thể. Huống hồ, tôi và người ấy đã để lại trong tim chính mình những "dấu vết của ngày xưa". Sự hủy hoại của thời gian khắc nghiệt khiến mọi thứ đổi thay, khiến ai đó quên mất có một người từng tồn tại bên cạnh một người nhưng những dấu vết trong đời nhau thì không thể tự nhiên biến mất. Bởi thế, với tôi, cho dù bao nhiêu năm tháng trôi qua đi nữa thì nàng vẫn là cô gái của ngày xưa...

Mưa chưa ngớt, vào ngày này năm trước anh đã từng bảo "Em đừng bao giờ buồn khi thấy mưa, cũng đừng nghịch nước mưa, phải mặc áo ấm vào, mùa đông lạnh lắm. Nếu có người nào khiển trách thì đừng đôi co với họ và hãy tránh đi chỗ khác, hãy học cách sống mà thiếu anh". Đó là lời cuối cùng anh nói với em trước khi anh ra đi.

***

Mưa vẫn cứ rơi, rơi không ngớt, mưa rơi trên cửa sổ, trên mái, hình như mưa ngày một dày thêm. Em không biết định nghĩa mưa là gì. Em thích mưa và từ ngày gặp anh em thích mưa hơn. Em thích những lúc cho tay ra ngoài cửa sổ, nhìn mưa rơi vào tay, lúc đó anh sẽ lại hứng mưa cùng em. Em thích những cơn gió mùa đông giá lạnh, cái cảm giác lạnh buốt xuyên vào da thịt.

Chẳng biết tại sao em lại thích xem lá vàng rơi, ngồi đếm từng chiếc lá đã trở thành thói quen lúc rảnh. một câu hát vu vơ, một bài thơ em đã vô tình quên chợt hiện về khi nhìn cảnh tượng đó. Em hay ao ước được đi giữa một rừng hoa tử đằng hoặc một cánh đồng hoa diên vĩ. có lúc em lại ước mình có phép thuật, ước mơ viển vông lắm đúng không? Nhưng em thích màu tím của hoa tử đằng, màu xanh của hoa diên vĩ và màu xám của bầu trời vào những ngày đông tháng giá. Em, một con người có nội tâm phức tạp "sáng nắng chiều mưa, trưa ẩm ướt", đó là lời bạn học nhận xét về em. Đôi lúc em cũng chẳng hiểu mình đang làm ì, những hành động và lời nói tự phát. Em hậu đậu và không giỏi nấu ăn, em không thích bị người khác dạy đời.

Mưa chưa ngớt, vào ngày này năm trước anh đã từng bảo "Em đừng bao giờ buồn khi thấy mưa, cũng đừng nghịch nước mưa, phải mặc áo ấm vào, mùa đông lạnh lắm. Nếu có người nào khiển trách thì đừng đôi co với họ và hãy tránh đi chỗ khác, hãy học cách sống mà thiếu anh". Đó là lời cuối cùng anh nói với em trước khi anh ra đi.

Em vẫn mãi tìm bóng anh khắp mọi nơi hai chúng ta đã từng đi qua. Em phải vượt qua sự cô đơn khi không có anh bên cạnh. Khi bóng tối bao chùm lên mọi thứ, nó như nhốt em trong một cái lồng, không có ánh sáng chỉ có sự lạc lõng, bơ vơ. Em rất nhớ những lời yêu thương khi anh bày tỏ, những lời chúc ngủ ngon vào mỗi buổi tối, chào buổi sáng vào mỗi sáng mai. Em nhớ cả những món quà mà anh gây bất ngờ cho em, những món quà xinh xinh đáng yêu. Anh không phô trương, một tình yêu lặng lẽ nên khi đám bạn biết bọn nó kêu đủ kiểu. Và rồi có nhiều người thích anh hơn, anh phải làm nhiều việc, thời gian gặp nhau rất ít. Rồi khi anh biến mất, em thật sự ngã quỵ, không nơi nương tựa, em bước đi vô định, không mục đích. Anh đang ở đâu? Em không can tâm , thực sự không can tâm, anh ra đi không một lời từ biệt. Em sao có thể yếu đuối như vậy, không, đó không phải em. Em tìm cách đứng dậy và chạy, chỉ có chạy em mới thấy được mình còn sống, chỉ có chạy em mới biết được mọi người không bỏ rơi em. Em đi tìm anh, em là một đứa không có tính kiên trì nên việc j cũng bỏ dở. Nhưng vì anh em có thể đi xa đến vậy ư? Em vấp ngã, đau đấy nhưng đâu đau bằng máu rỉ từ tim. Em lại đứng dậy.

* * *

Em còn nhớ một câu chuyện mà em đọc được. Chàng trai và cô gái yêu nhau nhưng chưa một lần nào chàng trai nói yêu cô, cô gái rất buồn. Chàng trai đi công tác xa, mỗi khi về lại mua cho cô một con búp bê, anh mua cho cô 99 con. Một hôm anh hẹn cô ra ngoài ăn, anh tặng cô một con búp bê thật đẹp, thật quý, cô gái bực tức vì anh chưa một lần nói yêu cô. Cô bỏ chạy, trong lúc băng qua đường một chiếc xe tải lao tới. Thấy vậy chàng trai chạy lại đẩy cô gái sang bên, chàng trai bị tai nạn. Trong lúc hấp hối anh vẫn một mực chao con búp bê cho cô. Với cô, một cú sốc quá lớn làm cho cô bị tổn thương nặng nề. Về nhà, vô tình khi cô đánh rơi con búp bê cô đã nghe thấy tiếng "ANH YÊU EM ", cô làm lại và 100 con búp bê con nào cũng có câu ấy. Và con búp bê thứ 100 là lời của anh tâm sự dài. Anh nói, anh là người không biết thể hiện, anh muốn nói là anh yêu cô vào ngày sinh nhật của cô. Cô gái hối hận, hối hận thực sự. Em chẳng biết kết như nào vì em không kiên trì đọc hết truyện

* * *

Where are you now ? Tại sao, tại sao em vẫn chưa tìm được anh. Em đã làm gì sai sao? Anh hãy nói cho em biết. Em đã muốn dừng lại, đúng im, mặc kệ thời gian cứ trôi. Nhưng nghĩ lại ánh mắt và nụ cười của anh, em không thể, híc...híc, em không khóc đâu, là do bụi bay vào mắt đấy, thực sự không khóc

Đã 2 năm rồi anh nhỉ, cây đã thay 2 mùa lá, tóc em đã dài thêm, chắc phải cao thêm nữa nhỉ. Anh bây giờ ra sao, có sống tốt không, mùa đông này có mặc áo đủ ấm ? Em vẫn luôn đợi anh, bên gốc cây tử đằng, vẫn hát cho cây nghe những bài em hát cho anh. Mọi thứ anh tặng em, tất cả mọi thứ vẫn còn đó, chẳng bị dịch chuyển đi đâu như hồi anh còn ở đây. Em không thích đọc Ngôn Tình nữa, nó làm em thêm buồn và cô đơn. Em dành thời gian cho vẽ và viết truyện, ai bảo con gái lúc buồn sẽ ăn nhiều, em thậm chí còn ăn rất ít. Em trưởng thành hơn rồi, không còn xem hoạt hình hay anime nữa và cũng bỏ luôn nói chuyện một mình nhưng em vẫn nhớ sở thích của anh.

Hôm nay là sinh nhật anh, đứng trước gốc cây Tử Đằng, anh còn nhớ anh hứa gì với em. Anh hứa sẽ dẫn em đi giữa một rừng hoa tử đằng, anh hứa sẽ nắm tay em không bao giờ buông, anh hứa sẽ luôn bên em mỗi khi em buồn... Vậy giờ này anh ở phương nào, có nghe em gọi tên vào mỗi hoàng hôn. Em vẫn thích mưa nhưng thích theo một cách khác, nhớ những hôm em dầm mưa người ướt sũng, em bị sốt mê man và trong những cơn mơ ấy hình bóng anh luôn hiện hữu. Em tìm anh lâu như vậy sao một tin tức về anh em cũng không biết. Em quả thật vô dụng, đúng không anh! Nhiều lúc em ngồi lặng im suy nghĩ, nghĩ rằng em đã làm gì sai, tại sao anh lại đối sử với em như vậy ? Tại sao...?

Ông trời quả thật chẳng bất công với người tốt. Sau 2 năm chờ đợi và tìm kiếm, giờ đây em đã tìm thấy anh. Đáng lẽ ra em phải vui chứ nhỉ nhưng sao nước mắt vẫn cứ rơi. Ông trời cho em tìm thấy anh nhưng ha i ta đang ở hai thế giới khác biệt. Bây giờ em đã tin vào duyên phận, thực sự. Quỳ trước nấm mộ của anh, gương mặt này, nụ cười này từ lâu em đã không được ngắm. Nụ cười bình yên đến lạ, ánh mắt của anh như biết hết tất thảy mọi chuyện. Anh ra đi thanh thản bỏ lại đằng sau tuổi thanh xuân, mọi thứ. Vậy mà em cứ trách anh, trách rằng anh không quan tâm tới cảm xúc của em, cứ muốn làm theo ý mình. Nhưng giờ đâu thể được nữa anh , người chết đâu thể sống lại, em ngốc quá anh nhỉ !

Em đang ở đâu đây, một màu trắng bao quanh. Cơ thể em cũng trong suốt này, mà hình như em đang bay, thích quá. Wao... 1cái cổng trắng lớn, sao lắm bậc thang vậy, em thử leo nhé! Mệt quá, ngồi lại ở bậc thang em nhìn xuống dưới, ngạc nhiên thật những bậc thang em vừa leo đều biến mất. Em lại nhìn lên đỉnh, 1 màu trắng của mây. Em đứng dậy và bước tiếp, lại nhìn lên đỉnh, hình như trên đó có người. Gương mặt thân quen mà em đã chờ đợi từ lâu, là anh sao...?

-Anh...anh- anh dang tay ra đón em. mùi hương này, bờ vai này từ lâu em đã không thấy, em vui quá, anh cũng khóc em kể cho anh nghe mọi chuyện. Anh bảo " ở trên này anh luôn giõi theo em ". Nhưng anh mất rồi cơ mà, tại sao, sao em có thể gặp anh? Anh chỉ xuống dưới nơi trần thế, vào đúng ngôi mộ của anh, bên cạnh là ngôi mộ, gì chứ tên em ư? Em chết rồi, sao em không nhớ j , chẳng nhớ gì vậy? Hóa ra đây là thiên đàng, anh cầm tay em dẫn đi ...Wao, một màu xanh của hoa diên vĩ trải dài mênh mông, đẹp quá.

- Cuối cùng anh cũng thực hiện được lời hứa với em _ anh nói, em vui quá. Từng bông tuyết rơi xuống nhưng sao không lạnh nhỉ, chắc tại em chỉ còn linh hồn. Những đám mây bàng bạc vẫn lặng lẽ trôi. Dưới đất 2 ngôi mộ nằm sát cạnh nhau là một đôi và trên này ai có biết em và anh lại được gặp nhau.

VTV.vn - Đài THVN đã chính thức đạt thỏa thuận sở hữu bản quyền World Cup 2018 trên lãnh thổ Việt Nam, khép lại những ngày đàm phán căng thẳng với phía đối tác cung cấp bản quyền.

Sau thời gian đàm phán, vào lúc 18h30 chiều ngày 8/6/2018, Đài Truyền hình Việt Nam và Liên đoàn bóng đá thế giới FIFA đã đạt được thỏa thuận về việc Đài Truyền hình Việt Nam nắm giữ bản quyền truyền thông Giải vô địch bóng đá thế giới World Cup 2018 tại Việt Nam.
Hai bên đã đạt được Thỏa thuận bao gồm mọi quyền truyền thông về World Cup 2018 trong lãnh thổ Việt Nam cũng như việc chia sẻ bản quyền cho bên thứ ba.
Sau khi hợp đồng chính thức được FIFA chấp thuận, VTV sẽ thông báo cụ thể tới khán giả về các nội dung liên quan.

***
1. GIẤC MƠ HỒNG
Tôi thích anh bởi anh rất đàn ông, một chuẩn đàn ông thời thượng mà bọn con gái sinh viên chúng tôi thường bình. Còn anh thích tôi có lẽ cũng bởi tôi xinh đẹp, xì teen, học giỏi và còn bởi tôi sớm nổi tiếng với những bài thơ teen trên mạng xã hội. Anh khen tôi thông minh và có tương lai. Anh là cán bộ làm việc tại một Viện nghiên cứu khoa học danh tiếng ở Hà Nội, còn tôi chỉ là một cô sinh viên năm thứ nhất tại một trường đại học Sài Gòn. Anh với cái Nick name Hải Bình còn tôi Nick name Cẩm Tú. Khi thân thiết rồi cả hai thường nói hai cái tên đó là thứ cần nhớ hơn mọi thứ cần nhớ trên đời.

Ở cái trường này tôi sớm "nổi tiếng" không chỉ bởi danh hiệu xì teen hoa khôi mà còn là một giọng hát hay, một cây bút thơ teen đã có bài đăng trên báo Tuổi trẻ và báo Văn nghệ thành phố. Tôi được giới thiệu tham gia thi đàn và đã vài lần xuất hiện trên truyền hình. Bấy nhiêu thôi cũng đủ cho tôi có nhiều bạn người lớn. Với tôi tụi bạn trang lứa hình như nhiều đứa vẫn còn trẻ con, còn tôi một thế giới mới lạ, người lớn hấp dẫn, đang ban cho tôi sự hãnh diện. Bủa vây quanh tôi là những chàng trai hào hoa con nhà giàu hứa hẹn nhiều thứ, vậy mà sao tôi cứ dửng dưng để đến với anh. Anh không phải là người đầu tiên quan tâm đến tôi, càng không phải người đầu tiên khiến tôi có cảm giác hứng thú kết bạn trên facebook nhưng anh lại là người đầu tiên và duy nhất đến giờ khiến tôi rất có ấn tượng và nhanh chóng bị cảm hóa trên mạng xã hội.
Anh nói cuộc sống riêng tư có gì phơi bày cả trên fb. Anh đã ba hai tuổi là hộ độc thân do trục trặc hôn nhân nhiều năm nay chưa lập lại gia đình và hiện đang sống với cô con gái Lưu Ly sáu tuổi. Đương nhiên cô sinh viên năm thứ nhất mười tám tuổi như tôi phải gọi anh là chú. Hi, tình cảm chú cháu cứ thế xưng hô nhưng mà chẳng thể cứ vậy trong con tim non ngu ngơ của tôi. Thú thật tôi thực sự bị choáng không chỉ bởi hình ảnh chú trên fb vừa đẹp trai, phong độ mà fb chú cũng thể hiện một chất trí thức với bao nhiêu lời ngợi khen. Giao tiếp với chú tôi vô cùng thán phục bởi sự học cao hiểu rộng, trải nghiệm trường đời và biểu lộ phẩm chất tốt đẹp của con người.
Tôi và chú tâm đầu ý hợp trong đời sống tình cảm, trong giao lưu chia sẻ bạn bè trên fb và trong sáng tác thơ, lấy đó làm niềm vui mỗi ngày. Lâu dần thành quen một ngày không tin nhắn chú là buồn là nhớ, là ngóng là đợi. Chú nói chú cũng có tâm trạng vậy, nhưng chú kiểm soát được tình cảm và chú thương tôi lắm. Chú bảo đó là tình tri kỷ, bạn thơ tri âm trên fb. Hầu như tôi luôn là người chủ động kết nối online, và bao giờ cũng mở đầu bằng câu "Chú ơi" và nhận được câu đáp lại "Chú đây" trìu mến. Thơ chú rất hay và chú nhận ra thơ tôi không đến nỗi tồi. Cả tôi và chú đều có cảm giác như đã quen thân nhau từ rất lâu rồi và như đã xóa nhòa đi khoảng cách không gian, thời gian. Tôi và chú tạo nếp online hàng ngày vào 9 giờ tối nhưng rồi cái tính nhõng nhẽo trẻ con của tôi buộc chú phải yêu chiều, bất cứ khi nào tôi online chú đều trả lời. Thời gian hai chú cháu dành cho nhau trên fb ngày một nhiều hơn và nỗi nhớ chú nơi xa trong tôi theo đó cũng đầy dần lên.
Một đêm mưa, bất chợt buồn vu vơ con gái, không ngủ được tôi nghĩ đến chú và nhấn phím online rồi chờ. Ôi sao thấy lòng nhớ lắm, thèm tiếng "Hi" dịu dàng đằm thắm, thèm một comment dù chỉ đôi dòng của chú lúc này. Tôi nghĩ chú hổng còn thức, cũng là cách an ủi sớm mai chú sẽ xem. Vậy mà chỉ ít phút sau tôi nhận được dòng online "vàng": "Đêm buồn buông tiếng chú ơi. Não nề như hạt mưa rơi đầu thềm". Chú tâm lý, đáp ứng nhanh điều tôi mong đợi được chú an ủi. Tôi không kiểm soát được tình cảm vui sướng, bột phát lúc đó mà "thốt lên" bằng mấy từ "Y chú lắm" rồi quờ tay thấy hai má mình nóng lên. Hi, dù sao thì tôi cũng đã cất được tiếng lòng. Hình như chú không quan tâm mấy từ đó, còn tôi ại là một đêm trằn trọc mất ngủ.
Ngày tháng trôi qua, tôi cứ ngóng, cứ chờ, cứ đợi hoài xem chú nói chi mà chẳng thấy có chi. Tôi cứ thắc mắc hoài tại sao chú lại như vậy, có chút tự ái khi nghĩ mình là đứa con gái đang "rất có giá". Eo ơi lại còn có vẻ mất dần cái vô tư trong sáng trước chú nữa chứ và đôi khi cứ ngu ngơ buồn phiền, mộng mơ tơ tưởng, nhõng nhẽo vu vơ với chú. Chẳng hiểu chú có biết không hay cứ làm bộ giả vờ không biết nữa. Người ta nói con gái không nên quá sốt sắng chuyện ấy. Vậy mà tôi vừa gặp chú sao lòng đã thấy mến, thấy thương, để cho tình cảm dâng trào tự đáy con tim, chỉ muốn giãi bày mà sao chẳng dám tỏ hết nỗi niềm...
Một hôm chú thông báo đi công tác xa một tuần mà cái điện thoại smartphone lại bị hỏng nên chú cháu sẽ phải tạm dừng liên lạc. Ở đây có chuyện trước đó tôi và chú đã quy ước chỉ dùng fb mà không dùng điện thoại để cả hai tập trung làm việc và học tập cho tốt hàng ngày. Tôi kêu "nhớ chú lắm hổng chịu đâu", tuy chiều tôi nhưng chuyện này thì chú lại tỏ ra rất nguyên tắc. Chú phân tích nhiều lắm cũng chỉ để cho tôi thông cái lý do của chuyến đi đặc biệt này cần phải vậy. Cuối cùng thì tôi cũng chỉ còn biết ấm ức trong lòng mà vẫn phải nghe.
Sớm mai thức dậy như thường lệ cả hai chú cháu đều lên fb chúc nhau ngày mới. Chú nói như thiệt ấy, "hôm nay Cẩm Tú ra ga tiễn chú nhé", tôi tiếp lời "dạ" như cho vở kịch ảo thêm hoàn hảo. Nửa năm trời quen thân có ngày nào tôi xa chú đâu. Tôi và cả chú nữa đã ngấm cái cảm giác fb là nhà, xa fb là xa nhà, đi làm, đi học để tối về là về nhà để chú cháu được gặp nhau (trên fb). Ôi, đầu óc tôi mông lung quá, "chú đi rồi"... ảo ư, thế còn cái cảm giác phải xa chú, nhớ chú, phải đợi chờ chú cả tuần đang đeo bám tôi thì đâu có ảo. Và tự nhủ lòng mình tôi đã yêu, yêu thiệt rồi, yêu lắm chú ơi. Mấy ngày này tôi như một người khác. Lần đầu trong đời con gái tôi biết nếm trải cái cảm giác thật kỳ lạ. Đây là yêu ư, bâng khuâng, xao xuyến, bồi hồi, nhung nhớ, buồn vui, đôi khi lạc lõng bơ vơ, mộng mơ, tơ tưởng đến một người ở mãi phương trời xa.
May mắn bên tôi còn có một người bạn gái rất thân là Mỹ Chi. Hai chị em cùng quê miền Tây xa nhà lên thành phố, cùng ăn, cùng ở, cùng học một trường, một lớp tâm đầu ý hợp. Chi vừa học giỏi lại hoạt trong giao tiếp nên được giao làm lớp phó học tập. Cả hai đều tham gia sinh viên tình nguyện và ở trong đội văn nghệ xung kích của Nhà trường. Chi không biết làm thơ nhưng Chi cũng rất yêu thơ nên cảm thụ và bình thơ thật tinh tế. Chúng tôi cũng có các bạn trang lứa nhưng chỉ ở mức thân bình thường, thi thoảng vào ngày nghỉ rủ nhau đi ăn kem, rồi lướt phố. Người ta khen cả hai đều xinh luôn đi bên nhau như hình với bóng, tụi con gái có chút ghen tị còn mấy chàng thì xoắn lấy làm quen, Chi giống tôi cả hai đều không thích. Bạn của tôi cũng là bạn của Chi là vài anh chị ở các khóa trước quý mến muốn gần để học hỏi, vài thầy cô yêu trò, mấy cô chú ở hội thơ và một số bạn bè trên fb. Hi, phần nhiều là người lớn.
Mỹ Chi là bạn của cả tôi và chú trên fb. Dù không biết tất cả, nhưng Chi cũng được chia sẻ phần nào nên Chi biết và dí dỏm nhận xét mối quan hệ tình cảm của hai người đang ở trên mức bạn bè. Chi nửa đùa, nửa thật bảo cả tôi và chú nên thay đổi xưng hô đi, tôi cũng chỉ cười trừ và chẳng hề phản đối. Những ngày này, Mỹ Chi thực sự là cứu cánh của tôi. Chi biết tôi buồn vì nhớ chú và luôn thay đổi tâm trạng nên cũng không đùa nữa và luôn quan tâm chăm sóc tôi, tâm lý với tôi. Về khoản này có lẽ Chi hơn hẳn tôi bởi Chi là chị hai mẫu mực của ba đứa em trong một gia đình lao động thuần nông miền Tây. Còn tôi lại là một đứa con trong một gia đình khá giả được Ba Má cưng chiều chỉ lo ăn và học. Chi cũng thông minh lắm, hắn bảo tôi chú yêu quý chị em mình như vậy cũng không nên xét nét chú làm gì, chú đi xa ngắt fb chắc hẳn có lý do riêng chưa tiện nói. Hạ hồi phân giải, một tuần thôi chú về rồi sẽ biết. Thật ra ban ngày tôi cũng không có thời gian nhàn dỗi mà nghĩ nhiều chỉ có đêm về thức một mình buồn nhớ chú đến nôn nao.
Được Chi an ủi tôi cũng thấy đỡ đơn côi trống vắng trong lòng. Những ngày vắng chú tôi rất ít lên fb, chỉ dạo một vòng vào đầu buổi sáng, một vòng vào 9 giờ tối qua fb chú theo thói quen. Chú thường nói Cẩm Tú dành cho chú hết thời gian quên cả bạn bè rồi. Sợ chú lo lắng nên tôi luôn phải cố gắng, được cái bộ nhớ vẫn ổn nên mọi việc đều trơn tru. Sức học của tôi vẫn đều, nhiều bạn thơ khen tôi viết lên tay, bạn bè ngoài đời và cả trên fb chưa ai trách tôi hời hợt. Chi và tôi luôn giúp nhau giữ sao cho thăng bằng. Sinh viên bây giờ đòi hòi phải học tập, thực hành nhiều về kỹ năng sống. Thời gian biểu mỗi ngày sao cho khoa học giữa học tập, cuộc sống và mạng, nhất là vào mạng, bao nhiêu giờ dùng để check mail, để post những dòng status lên facebook hoặc chờ đợi để comment trên wall của bạn bè, bao nhiêu thời gian dành cho công việc hữu ích trên Internet. Đêm về nhớ chú tôi vùi đầu vào làm thơ, gửi gắm yêu thương về phương trời xa nơi chú.
Sáng nay chủ nhật hai đứa đã dậy muộn mà vẫn còn nằm dài trên giường ngoái sang nói chuyện. Mỹ Chi hượm giọng, hôm nay ai "ra ga" đón chú hi? Câu chuyện buồn hôm chú đi tôi đã một lần chia sẻ với Chi, thấy tôi lệ đọng bờ mi Chi cảm động ôm tôi vỗ về. Chi hiểu tôi lắm, vậy là một tuần đã trôi qua, hôm nay chú về tôi sẽ lại "ra ga" đón chú. Chi muốn tôi vui, bớt lo lắng chờ đợi điều "một tuần chú về rồi sẽ biết". Chi nhập vai phân công tôi đón chú, Chi đi chợ mua đồ chiều chú về họp mặt cùng vui. Vở kịch ảo với đạo diễn Mỹ Chi không thể hoàn hảo hơn được nữa.
Cả ngày tôi nằm nhà trong một tâm trạng bồn chồn ngóng đợi và lo âu, chú về rồi sẽ sao đây cái điều tôi mong đợi. Ôi người lớn dễ thương mà sao cũng khó hiểu thế, giá như chú cùng thế hệ? Hi, nhưng thế lại không phải là chú nữa còn gì để mơ. Một vài lần tôi và chú tranh luận chú khen tôi hiểu biết nhưng lại nói tôi cũng "ghê gớm". Vậy lần này tôi vẫn phải là tôi thôi. Chú ơi, "Cô đơn lạc lõng màng vô định. Người đi rồi hờ hững trái tim ta. Ôm trọn vẹn cả khối tình nhung nhớ. Mong người về tỏ hết nỗi lòng thương..." như một thông điệp tải trước lên fb đón chú.
Hơn 12 giờ trưa chú nhập fb, bật điện thoại online cho tôi. Đang giờ nghỉ trưa tôi nằm trên giường hai mắt nhắm nghiền hờ hững đưa tay quờ điện thoại bật nút nghe và mở loa. Tôi đã dùng điện thoại online cho em gái và bạn bè vài lần nhưng với chú thì chưa vì vậy tôi cũng không nghĩ là chú. Giọng chú vang to " Chú đang ở cửa ga đây, Cẩm Tú hẹn đón chú ở chỗ nào hi? Tôi ngỡ ngàng bật dậy thốt lên được một tiếng "Chú" giọng đầy hồi hộp. Mỹ Chi cũng đâu có ngủ, nó xen vào kịp thời với đúng vai kịch của nó "Hai cháu ngó thấy chú rồi, để Cẩm Tú vào rước chú ra xe nhé". Mỹ Chi đã khuấy động căn phòng nhỏ của hai đứa. Chú hẹn buổi chiều cả nhà sẽ họp mặt và có cả bé Lưu Ly con gái chú. Chú cúp máy cuộc đón kết thúc. Mỹ Chi sôi nổi, ranh mãnh, cuộc gặp chiều nay thú vị đây. Tôi nói tùy Chi sắp xếp mà cứ thấy bồn chồn chẳng hiểu sẽ ra sao.
Đã đến nước này tôi buộc phải ra mặt lôi kéo 'đồng minh" Mỹ Chi để có kế sách ứng phó. Tôi chẳng dấu Mỹ Chi gì nữa, bộc lộ tất cả rằng tôi đã yêu, tôi đang thế nào, tôi phải thế nào, tôi không thể để mất...Chi cũng rất xúc động ôm tôi im lặng cùng với cái gật đầu đồng cảm. Thế là hai chị em ôm nhau nằm tâm sự suốt buổi chiều. Mỹ Chi đã từng yêu một anh "thầy giáo" ở cuối cấp cũng gần đủ cung bậc thăng trầm rồi chia tay khi Chi vào đại học. Vậy là Chi làm quân sư cho tôi được rồi. Chi nhận định lần đầu chú gọi online, gọi video trực tuyến là một bước tiến chứ không phải là thụt lùi. Tôi tự nhiên thấy mình có vẻ sáng suốt nên cũng đưa ra ý kiến phản biện với Chi rằng chú đang giăng vật cản. Hai đứa ngoéo tay cá cược, tôi đùa mà như thật lòng- mình chỉ muốn thua Chi thôi.
Tôi và Chi bày đặt mâm cơm khá tươm tất, đủ bát đũa bốn người. Chiếc laptop để kế đặt sẵn chế độ chờ. Hai chị em mặc đồ các cô chú hay khen, đứng trước gương chỉnh trang "tư cách", khen nhau xinh rồi cùng cười vui tỏ vẻ tự tin.
Màn hình bật sáng, hai cha con chú xuất hiện. Ôi chú và bé Lưu Ly kia rồi, họ chẳng khác gì những bức hình chú đã đăng trên fb.
- Chú chào hai cô bé.
- Chúng cháu chào chú ạ, chào em Lưu Ly.
- Em chào hai chị ạ.
- Nhà cửa ngăn nắp hi.
- Dạ.
- Cuộc sống sinh viên thế này là lý tưởng rồi.
- Dạ.
- Hai cô bé xinh quá, hình ảnh video sống động và thực tế hơn chú hình dung.
- Dạ.
- Bày đặt tiệc đón nữa, cảm động quá ta.
- Dạ.
Mỹ Chi hích nhẹ chân tôi để cùng thoát khỏi thế bị động.
- Chúng cháu rất vui đón chú và em đến thăm nhà ạ (tôi nói).
- Chúng cháu ngóng tin chú từng ngày, một tuần vắng chú nhớ lắm. Thấy chú khỏe khoắn và thật phong độ. Lưu Ly của các chị xinh xắn quá. Chú đi công tác đợt này chắc thu được nhiều kết quả ạ (Mỹ Chi nói).
Thực ra tôi không đủ tự tin để nói những câu này còn Mỹ Chi lại nhập vai, ứng biến rất nhanh. Chú đưa mắt qua Mỹ Chi rồi dừng nơi tôi như gửi gắm điều gì. Chú vẫn bảo là tôi có đôi mắt huyền biết nói. Hôm nay cũng là lần đầu tôi và chú nhìn nhau trực diện như truyền cảm xúc yêu thương ấp ủ bấy lâu nay cho nhau.
- Hi, thật cảm ơn, quen biết lâu rồi, hôm nay mới thăm cũng là thiếu sót đấy. Đi công tác xa chú cũng nhớ các bé, nhưng do điều kiện thông cảm nhé.
Camera của chú quay một góc 90°, rồi một góc 90° nữa lướt hết căn phòng. Căn hộ độc thân của người đàn ông với cô con gái nhỏ như chú đã mô tả nhiều lần cũng chẳng khác mấy, ngăn nắp, gọn gàng, đồ nội thất vừa đủ nhưng không sang trọng, chỉ nhiều sách trên kệ và cái đàn Organ Yamaha cho cô con gái làm tôi chú ý. Trở lại cái bàn cha con chú xuất hiện ban đầu, chú nói:
- Vậy là hôm nay ta đến thăm nhà nhau rồi nhé.
Tôi muốn nói một câu gì đó ý nghĩa mà không kịp nghĩ ra đành:
- Dạ, cảm ơn chú đã cho chúng cháu thăm nhà.
Mỹ Chi thể hiện khả năng hoạt của nó:
- Dạ, nhà chú đẹp và cách sắp xếp, bày biện đồ vật ngăn nắp, cuộc sống của cha con chú thật giản dị thanh tao, gần chú chúng cháu được học tập chú nhiều ạ.
Chú cười hiền:
- Thôi mà khen chi hoài, bây giờ mình vào tiệc mừng họp mặt hi.
Thì ra cha con chú cũng đã chuẩn bị sẵn, chỉ vài thao tác một mâm cơm khá tươm tất và chai rượu vang được bày ra. Thời công nghệ con người ta có thể làm được nhiều thứ, hai đầu nỗi nhớ kết nối với nhau bằng cả bữa tiệc online. Chúng tôi cùng nâng ly chúc tụng nhau, chuyện trò vui vẻ kéo dài đến hết bữa, rồi cùng đứng lên vẫy tay chào tạm biệt khi cha con chú rời khỏi màn hình. Buông đũa, hai đứa nhìn nhau cười tươi như hoa. Tôi nói "Cảm giác mình không còn phân biệt được ảo và thật nữa". Mỹ Chi "Đáng sống thật, đời đẹp như mơ".
Chỉ mười phút sau tôi nhận được tin nhắn online của chú hẹn mười giờ gặp. Thấy tôi cười, Chi đoán ra ngay, giơ bàn tay biểu thị "tuyệt". Đêm về, phu phố nhỏ chìm vào tĩnh lặng, tôi lên fb gặp chú, ngôn ngữ online tôi thấy tự tin hơn.
- Chú ơi!
- Chú đây!
- Cháu nhớ chú.
- Chú cũng rất nhớ cháu.
- Vậy sao chú cứ để cháu buồn nhớ chú hoài.
- Lúc nào chú cũng yêu thương Cẩm Tú mà.
- Chú ơi cháu đã nghĩ về chú rất nhiều à.
- Chú hiểu và còn rất hiểu điều cháu muốn nói.
- Vậy mà sao chú lại để cho cháu phải buồn, nhớ, hy vọng, mong đợi hoài à.
- Chú biết mình có lỗi mà, hôm nay chú xin lỗi Cẩm Tú nhé, chú sẽ không để cháu vì chú mà buồn nữa đâu.
Tôi lại thấy hồi hộp, nhưng quyết phải nói bởi con tim muốn vậy.
- Chú ơi, cháu yêu chú lắm, lời nói thật lòng từ con tim cháu đấy.
- Ôi Cẩm Tú, chú cảm động lắm. Chú sợ mình không xứng với tình yêu của cháu. Đọc thơ cháu mà chú xúc động đến ứa lệ. Một cô gái trẻ trung, xinh đẹp thông minh lại rất yêu thương mình sao chú lại không mơ ước chứ. Nhưng có quá nhiều lý do cản trở điều chú muốn nên chú không thể cất lên được lời tỏ tình với cháu. Chú sẽ mãi là chú yêu thương, bạn tri âm của cháu, hãy chấp nhận vậy đi bé.
Tôi lặng người nhưng lại trấn tĩnh được ngay. Một cuộc tỏ tình kỳ lạ giữa hai chú cháu mà tôi là người muốn trao mong sao cho chú nhận. Vẫn là chú, cứ nói rồi phân tích mãi điều không thể, còn tôi cứ nói và phân tích mãi điều có thể. Tôi nhớ lời Chi phải nói làm sao cho chú tin ở sự chân thành và bản lĩnh của một cô bé tuổi mười tám dám yêu và hướng tới hôn nhân với người đàn ông đã ba mươi hai tuổi đã qua một lần lập gia đình mà mình vẫn gọi là chú. Trong tình huống như thế này phải tự mình chủ động chuyển đổi xưng hô từ chú cháu sang anh em để phá vỡ cái vật cản ngôn từ. Cảm xúc trong tôi dâng trào và thấy mình mạnh mẽ hơn:
- Em yêu anh, yêu nhiều lắm, anh có hiểu cho lòng em không.
Hình như chú cũng cảm động và rất bất ngờ khi tôi chủ động thay đổi xưng hô. Có đến một phút im lặng hồi hộp để tôi nghe chú phản hồi.
- Cẩm Tú ơi (tôi cảm được một câu buông thật chậm).
- Dạ (tôi đã nói được điều cần nói nên cũng thận trọng lắng nghe).
- Anh rất sợ làm tổn thương em và sợ cả những lời thiếu thận trọng lúc này.
- Dạ.
- Cả anh và em đều cần thêm thời gian.
- Dạ.
- Anh sẽ có câu trả lời thật trách nhiệm với tình yêu của em.
- Dạ.
- Mình vẫn là bạn tri âm hàng ngày của nhau em nhé.
- Dạ.
- Em nhớ giữ gìn sức khỏe, tập trung học tập cho tốt và luyện thơ nhé.
- Anh cũng vậy nhé, em thương anh và bé Lưu Ly lắm (tôi thấy mình có vẻ người lớn hơn).
- Mình đã gặp nhau hơn hai giờ đồng hồ rồi, đã sang ngày mới rồi.
- Dạ, em chúc ngày mới tốt lành nhé anh.
- Anh cũng chúc Cẩm Tú của anh vậy nhé.
- Dạ, em chào anh ạ.
- Tạm biệt nhé em.
Chà, một cuộc đổi vai từ chú cháu sang anh em ngoạn mục. Tôi cứ thấy bâng khuâng, rạo rực rồi trằn trọc nghĩ vẩn vơ mãi chẳng thể nào ngủ được.
Sớm mai thức dậy, vừa mở mắt Mỹ Chi đã hỏi:
- Thế nào?
- Anh Hải Bình, em Cẩm Tú rồi.
- Đoán chắc vậy mà.
- Nhưng chỉ mới dừng "sẽ có câu trả lời trách nhiệm với tình yêu của em".
- Đúng là một con người tư chất, tư cách, trách nhiệm, với mình cũng chẳng thích ok ngay đâu. Hi, nói chung là ổn.
Vậy là sắp kết thúc một năm học rồi. Những ngày bù đầu, chúng tôi lao vào ôn thi cuối kỳ, triển khai chương trình tình nguyện hè, tham gia giao lưu văn nghệ sinh viên ba trường và đều đặn làm thơ gửi báo hàng tháng từ khi tôi trở thành cộng tác viên mục thơ trẻ cho hai tờ báo. Anh và tôi vẫn gặp nhau vào chín giờ tối. Cả hai thân mật và tự tin hơn khi nói về chủ đề yêu. Anh không còn giọng "giáo huấn" như chú với cháu ngày nào. Anh quan tâm nhiều hơn đến việc học hành và cuộc sống hàng ngày của tôi. Còn tôi nghĩ và nói với anh bao giờ cũng nhớ hỏi thăm bé Lưu Ly. Dù thấy nhớ anh nhiều hơn nhưng đến lúc này thì tôi cũng biết mình không thể cứ tiếp tục "chủ động" tình cảm mà nên kiên trì chờ đợi câu trả lời nơi anh. Linh cảm cho tôi đứa con gái mười tám tuổi yêu lần đầu biết và tin là anh nhất định sẽ không thể từ chối tình yêu của tôi. Tuy hồi hộp một chút, tôi cứ thả hồn cho mơ mộng.
Cuộc sống cho tôi những tháng ngày êm ả, tươi vui rộn rã. Kết thúc năm nhất, cả tôi và Mỹ Chi đều đạt học lực giỏi. Chúng tôi có một tuần về thăm nhà rồi trở lại trường hoạt động tình nguyện hè. Và đúng ngày đó anh hẹn vào thăm tôi.
Vẫn căn phòng nhỏ trong ngõ hẹp, tôi thu vén dọn dẹp chiều nay khi vừa ở quê lên. Anh hẹn hai đứa sẽ đến thăm vào bốn giờ chiều và cùng ăn tối. Mỹ Chi báo lỡ chuyến xe phải chậm mất hai tiếng. Vậy là chỉ còn mình tôi xoay sở đón anh, lần đầu gặp anh sao thấy hồi hộp, lúng túng quá. Rồi lại thầm nghĩ cũng tốt, mình được hoàn toàn tự do bên anh. Tiếng chuông điện thoại réo, tôi bật dậy nghe, anh đã tới đầu ngõ báo tôi ra đón. Ngó lại mình trong gương thấy hài lòng rồi tôi tự tin rảo bước. Anh kia rồi, vừa ra khỏi xe, với bộ sơ vin lịch thiệp, trên tay là bó hồng đỏ thắm. Và anh cũng đã nhận ra tôi.
- Cẩm Tú.
- Chú.
- Chú hi.
- Hi, Anh.
Anh dang tay đón tôi trao nhanh bó hồng, tôi tự tin ôm eo ngả vào người anh, rồi khoác tay anh bước vào trong ngõ, giọng thì thầm run run:
- Em nhớ anh lắm, anh đẹp, phong độ hơn cả hình ảnh trên fb.
- Em cũng làm anh ngỡ ngàng, hơn cả những gì anh tưởng tượng.
- Nhà em đây, căn phòng yêu thương anh đã "đến thăm" một lần hi.
- Chẳng khác gì lần đến trước, cuộc sống sinh viên đáng yêu thiệt.
Anh và tôi đều nhắc đến lần trước (online video) như một kỷ niệm đẹp. Bước vào nhà, đặt nhanh bó hồng lên bàn, tôi xoay người ôm chặt lấy anh. Anh cũng quàng tay ôm ghì chặt tôi, đặt môi lên mái tóc mềm nhẹ êm thơm mùi con gái mà anh vẫn tưởng tượng trên fb về tôi. Chúng tôi đứng lặng hồi lâu để cùng cảm nhận. Anh cúi xuống hôn lên trán tôi, tôi ngước lên, bốn mắt nhìn nhau như kéo gần lại khoảng cách bao tháng ngày thương nhớ. Bờ mi nhẹ khép, đôi môi nhẹ cong chờ đợi, chờ đợi, rồi nhẹ nhàng, nhẹ nhàng anh chạm bờ môi tôi. Anh mơn man, mơn man trên cánh môi hồng, hít hà hương con gái nơi tôi, thì thầm vào tai tôi "Anh rất rất yêu em". Ôi, anh yêu, em yêu anh vô cùng, em chờ đợi câu trả lời này đã từ lâu lắm rồi. Tôi ngửa người ngắm khuôn mặt anh để lại đón nhận từ anh những nụ hôn trào sóng yêu thương. Chúng tôi cứ say sưa với hương vị yêu ngọt ngào đến khi nhận ra phố đã lên đèn mới chịu buông nhau.
Anh đi lại ngắm căn phòng còn tôi lăng xăng vào bếp sắp bữa cơm chiều rồi lại xà vào lòng để được anh yêu. Tôi ngắm anh thật lâu để được thỏa mãn ngắm mà ngẫm như vẫn trong mơ. Từ lâu anh là thần tượng còn bây giờ anh đã là của tôi.
- Anh vẫn trẻ trung, phong độ như những gì em đã nghĩ về anh.
- Em chững chạc, người lớn hơn nhiều những gì anh đã nghĩ về em.
- Hoàng tử của em.
- Nàng công chúa của anh.
- Mình đang viết tiếp câu chuyện cổ tích, em là nàng công chúa đi tìm hoàng tử của mình. Nàng đã gặp chàng và cùng đi đến lâu đài hạnh phúc.
- Ôi, em vẫn như đang mơ, cứ như mình trên trời rơi xuống. Những ngày đầu gặp anh trên fb, miệng gọi anh là chú mà chẳng hiểu sao trong lòng em đã thấy cảm mến anh lắm. Từ cái đêm mưa mất ngủ, online "Chú ơi" em mơ hồ nhận ra mình đã yêu người đàn ông này rồi. Chẳng hiểu sao em lại có thể yêu anh mạnh mẽ và quyết liệt đến vậy. Điều linh cảm hay định mệnh đã cho em niềm tin em sẽ là vợ anh.
- Anh thú nhận đã chậm nhận ra con người Cẩm Tú như hôm nay. Em thật tuyệt vời, vừa trẻ trung, xinh đẹp, thông minh, có tâm hồn thơ, chân thành và rất yêu anh. Anh biết tình cảm của em dành cho anh "có duyên nợ nên gặp gỡ yêu thương" mà anh đâu dám mơ. Em càng muốn gần thì anh càng cố đẩy khoảng cách ra xa. Anh biết những đêm dài em đắm chìm trong nỗi nhớ anh mà chỉ biết để trong lòng "Chú thương bé nhiều, yêu bé mộng mơ". Anh đã sợ em trong trắng và mơ hồ khi yêu còn đến bây giờ lại chính là em đang thuyết phục anh tin em sẽ là vợ anh.
Câu chuyện không có hồi kết, cứ miên man, miên man từ thế giới ảo (trên fb) đến bây giờ chúng tôi đang ôm nhau như chẳng thể rời xa.
Hơn tám giờ tối Mỹ Chi đến, nó ào vào khuấy động căn phòng. Nó thật tự nhiên như đã gặp anh nhiều lần làm cho anh cũng thấy thoải mái giao tiếp. Mỹ Chi gọi chú, xưng cháu ngọt ngào, ríu rít kể chú nghe chuyện gia đình, học tập, cuộc sống hai đứa và khen tôi đủ thứ. Tôi cứ đứng quan sát và tủm tỉm cười. Tôi tự hào về anh và về cả Mỹ Chi cô bạn tốt của tôi. Tôi nhắc Mỹ Chi:
- Mỹ Chi ơi, mình mời anh ăn cơm rồi nói chuyện tiếp đi.
- Nói chuyện với Mỹ Chi anh vui quá Cẩm Tú à.
Mỹ Chi đưa mắt quan sát cả hai người:
- Chà, chà, anh em ngọt sớt rồi ta!
Cả tôi và anh đều cười. Tôi tự tin bước tới bên khoác tay anh.
- Giới thiệu với bạn Mỹ Chi đây là người yêu của Cẩm Tú.
Anh vẫn cười và đưa mắt nhìn Mỹ Chi. Mỹ Chi ứng biến rất nhanh:
- Thôi hiểu rồi, thật tuyệt vời, xin chúc mừng hai người.
- Xin phép anh từ nay Mỹ Chi gọi chú Hải Bình là anh thôi.
- Phải vậy mà em, cảm ơn Mỹ Chi đã luôn thấu hiểu và quan tâm chia sẻ với Cẩm Tú và anh bấy lâu nay. Chúc tình bạn giữa chúng ta ngày càng bền chặt hơn.
Bữa cơm tối ba người vui vẻ, thân mật, hạnh phúc biết nhường nào. Mười giờ hai đứa tiễn anh ra taxi về khách sạn nghỉ. Đêm đó tôi và Chi nằm ôm nhau hàn huyên mãi. Chi khen anh tư cách, tư chất rất đáng tin cậy, nói hai người rất hợp nhau và cả những điều tôi phải cố gắng để giữ gìn bảo vệ tình yêu mình đã có. Tôi chỉ còn biết ôm Chi thầm cảm ơn bạn thật nhiều, trong lòng dâng trào niềm vui hạnh phúc.
Sáng hôm sau anh quay lại đón hai chị em đi thăm thành phố, cùng ăn bữa trưa rồi tiễn anh ra sân bay trở ra Hà Nội. Ở nhà chờ giờ bay anh hỏi vui:
- Cẩm Tú và Mỹ Chi đã mấy lần tiễn anh đi công tác xa rồi nhỉ?
- Chà, lần này là ba rồi (Mỹ Chi giơ ba ngón tay), đều bâng khuâng quá ta.
- Lần nào cũng thấy nhớ cơ (Chi nhắc làm tôi lại bồi hồi, xao xuyến).
- Hi, lần này nhớ nhưng hổng buồn như lần trước đâu, "người ta" hổng "xa mặt cách lòng" nữa mà Cẩm Tú.
Mỹ Chi nhắc khéo vở kịch ảo lần trước tiễn anh đi công tác xa một tuần và anh đã ngắt fb làm tôi buồn nhớ anh đến khủng hoảng. Mỹ Chi cứ ồn ào vậy mà giữ được thăng bằng cho tôi. Trên băng ghế nhà chờ, tôi ngồi giữa tự tin ngả đầu vào vai anh. Anh quay sang, nắm chặt bàn tay tôi, nhìn sâu thẳm vào đôi mắt tôi, giọng dịu dàng:
- Đúng vậy mà Cẩm Tú, "người ta" hổng "xa mặt cách lòng" nữa mà.
Trong tôi dâng trào niềm vui hạnh phúc, đúng là anh đang bù đắp cho tôi. Cả anh và Mỹ Chi đều rất hiểu tôi, yêu thương và quan tâm tôi. Vậy là đã đến giờ phải di chuyển đến phòng làm thủ tục an ninh. Mỹ Chi biết tôi thoáng nét buồn bịn rịn mà vẫn cứ cười tươi như hoa, nó quay sang ngó anh và tôi:
- Hai người cũng làm thủ tục chia tay đi.
- Cảm ơn nhé Mỹ Chi (anh nói).
Chúng tôi đứng dậy và rất nhanh anh xoay người ôm lấy tôi, tôi áp vào ngực anh nghe lời thì thầm từ bên tai: "Từ nay mình có nhau rồi em". Yêu anh tôi rất tự tin, lần đầu tiên trong cuộc đời người con gái giữa chốn đông người tôi dám ôm anh lại còn thấy tự hào về tình yêu của mình và cứ muốn vậy mãi không rời anh. Mỹ Chi đúng là biết chia sẻ niềm vui hạnh phúc của hai người. Nó kiên nhẫn chờ đợi đến người cuối cùng rời phòng chờ rồi mới nhỏ nhẹnhắc:
- Thui mà hai người, vài giờ sau mình lại gặp nhau mà.
Bao giờ nói về gặp nhau trên fb nó cũng pha hài một chút mà rất đúng lúc, rất đúng tâm lý mong đợi của tôi. Tôi buông anh và ngắm khuôn mặt người tôi yêu thương tươi cười mãn nguyện tự tin hạnh phúc. Anh quay sang Mỹ Chi:
- Cảm ơn nhiều nhé, em thật tốt và thật tâm lý. Đúng là mình xa mà không xa, về đến Hà Nội anh sẽ điện ngay cho hai chị em.
Anh dắt tay hai đứa đi thêm một đoạn nữa cho đến khi khuất phòng chờ.
Hai chị em trở về nhà, ngồi bên Chi trên taxi mà tôi chỉ nghĩ về anh thôi. Anh vừa xa mà sao đã nhớ đến vậy. Nhớ vòng tay ôm, nụ hôn yêu, lời thì thầm bên tai và ánh mắt anh âu yếm...Ôi sao mà cứ thấy bâng khuâng, xao xuyến, bồi hồi lắng mãi cảm giác khát khao anh. Chi quay sang, nó huơ bàn tay lên trước mắt tôi:
- Tỉnh đi nàng, chìa khóa thiên đường nắm giữ rùi còn mơ màng chi hi.
- Nhớ.
- Tính xem chiều tối nay nàng định khao gì đây ta!
- Bún chả Hà Nội nhé.
- Hiểu rùi, lát nữa mình về ăn tối là chàng lại đến liền mà.
Tôi ngả đầu vào vai Chi, tay nắm chặt bàn tay nó mà thấy lòng ấm áp.
Vừa vào nhà tôi bước nhanh đến ngắm bình hoa hồng anh tặng sắc màu vẫn còn tươi rói. Từ tối qua đến giờ Chi cứ khen anh hoài.
- Bình pha lê và mười tám bông hồng thắm đều rất đẹp, rất ý nghĩa, biểu tượng cho tình yêu chân thành trong sáng và nồng cháy của chàng dành cho nàng vừa tròn mười tám tuổi hoa.
- Ôi, hiện thân tình yêu của tôi đây.
- Hi, nàng cứ thỏa sức ngắm đi, ơi cuộc sống mến thương!
Buổi chiều anh gọi điện báo tin đã về nhà, cảm xúc chuyến đi thật đặc biệt, chuyện bé Lưu Ly rất thích búp bê hai cô gửi làm quà. Anh nhắc hai chị em giữ gìn sức khỏe để còn học tập và làm thơ...Mỹ Chi nháy mắt, tôi đưa máy cho nó.
- Anh nghe Mỹ Chi nói chuyện nè.
- Chúng em đang ăn món bún chả Hà Nội ở đất Sài gòn mà anh thích đấy, từ lúc về đến giờ Cẩm Tú cứ ngồi ngắm hoa, bần thần nhớ anh hoài.
- Mỹ Chi ơi em tốt lắm, có em bên Tú anh yên tâm rồi. Em nói món bún chả Sài Gòn mang hương vị Hà Nội anh lại thèm, mong sớm quay lại.
- Cẩm Tú nó hổng chịu đâu, từ nay anh phải vào hàng ngày hi!
- Có lẽ vậy, anh hứa.
Cả tôi và anh đều hiểu điều đó thực hiện được bởi bấy lâu nay chúng tôi đã biết thích ứng, hòa quyện cảm xúc của mình giữa thế giới ảo và thực trong tình yêu xa. Mùa Hạ Sài Gòn nhớ anh, thèm cái cảm giác được ngồi trong quán nhỏ, nhâm nhi ly sinh tố, ngắm nhìn những hạt mưa rơi lãng đãng giữa phố xá ồn ào, náo nhiệt để thảnh thơi bước giữa cuộc đời có anh.
Anh xa mà chẳng xa, ngày ngày bên tôi, những nụ hôn yêu nồng cháy, vòng tay ôm xiết nồng nàn. Anh là bờ vai vững chãi, yêu thương, dịu dàng, nhẹ nhàng, nhẹ nhàng nâng bước chân tôi. Chúng tôi dõi theo nhau, đi tới đâu cũng như có nhau trên mọi nẻo đường đất nước. Những chuỗi tin nhắn dài lê thê nhớ và yêu, những cuộc thoại miệt mài đến hết dung lượng. Từ Cà Mau, Côn Đảo, Vũng Tàu đến Sài Gòn, Đồng Tháp, An Giang, Đà Nẵng, Hà Nội, Cao Bằng, Phú Thọ, Hải Phòng ...anh ở đâu tôi ở đó cùng cảm nhận. Những con phố, nẻo đường, ghế đá công viên, quán cafe, một góc vườn nhà... hằn dấu cuộc thoại, bồi hồi nhớ lại mỗi lần đi qua. Hình ảnh anh và tôi đến với nhau từng ngày, bao địa danh có mặt, lẫn ảo vào với thực. Chúng tôi tự tin, không hề dối lòng, ngày càng yêu nhau say đắm.
Những vần thơ yêu nối tiếp tháng, ngày, chắp cánh tình yêu bay cao, bay xa. Trên fb của tôi và của anh có rất nhiều bạn thơ. Bạn thơ tri âm thơ thật tuyệt, cảm thơ, chia sẻ thơ là niềm vui mỗi buổi tối của cả hai với bạn bè. Chúng tôi có rất nhiều bài thơ chung, lồng cảm xúc vào nhau. Anh rất thích hồn thơ trong sáng của tôi, tôi cũng học được ở anh cách thắp lửa tình trong thơ.
- Anh yêu Cẩm Tú một, yêu hồn thơ Cẩm Tú hai.
- Ứ, em ghen cơ, sao anh lại yêu thơ em hơn em chứ.
- Cẩm Tú ơi anh thật hạnh phúc. Em xinh đẹp, tâm hồn đẹp, thơ hay lại rất yêu anh, tất cả hòa quyện vào một Cẩm Tú tri âm, tri kỷ cùng anh.
-Em cũng thấy mình thiệt may mắn gặp "chú ơi" đêm mưa hôm nào, phải chăng "duyên kỳ ngộ mà gặp gỡ tương phùng", ngày thêm yêu anh.
Tình trong thơ, thơ và đời hòa quyện, thơ chắp cánh cho tình thăng hoa. Cảm xúc yêu đầu ôi đẹp biết bao. Tôi cảm anh từ thơ anh để "nỗi nhớ hong vàng sắc nắng", mơ "vòng tay ai ôm trọn nàng thơ", xa anh "chiều về trên bến ngẩn ngơ" cho cô bé Cẩm Tú "ngóng bâng quơ một hình bóng". Anh cảm tôi từ thơ tôi " hai phương trời cách trở, có duyên nợ gặp gỡ yêu thương", thương cô bé "giờ này đã ngủ yên hay thao thức đắm chìm trong nỗi nhớ". Khát vọng yêu bùng lên trong tôi "Em vượt thời gian để đến với anh; Em vượt không gian, ngược chiều gió thổi; Em vượt lòng mình tìm về nông nổi; Em lãng du vô định cánh chim trời". Khát vọng yêu bùng lên trong anh "Anh vượt bon chen tìm cõi chơi vơi; Anh vượt trái tim hờ hững với đời; Anh vượt anh và vượt cả bầu trời; Anh đánh thức mình, gợi nhớ nhung em".Và chúng tôi đã yêu trong hòa quyện tận cùng nhịp đập con tim cho ngọt ngào giấc mơ hồng mùa Hạ "Khi em nói nuôi giấc mơ hồng. Được ấp ủ trong lòng con trẻ. Con gọi anh là ba anh nhé. Cả hai cười,hạnh phúc trào dâng".
Anh và tôi đã trao đổi rất kỹ về dự định tương lai. Anh đã có bằng Tiến sĩ luật sẽ theo chương trình học bổng hai năm tại đại học Harvard (Hoa Kỳ) lấy bằng Thạc sĩ Quốc tế học. Khi về nước anh chuyển vào Sài Gòn công tác để gần tôi. Cả hai động viên nhau cùng cố gắng dưỡng niềm tin, nuôi giấc mơ hồng. Chúng tôi đã biên tập xong tập thơ lấy tựa là "Giấc mơ hồng" làm kỷ niệm một năm tình đầu của tôi, dự định sẽ xuất bản trước khi anh bay sang Mỹ học tập.
Tháng ngày trôi qua, yêu xa mới biết thật nhiều thử thách. Đôi khi tôi cũng thấy trống vắng bởi thiếu anh ở bên, thèm một nụ hôn yêu, vòng tay anh như ngày nào. Cảm xúc yêu xa yêu đến nao lòng, nhớ xa nhớ đến cồn cào gan ruột.
- Anh bay vào với em đi, em thèm hít hà hơi thở, thèm nghe nhịp tim anh.
- Anh sẽ cố gắng, kiên nhẫn nhé em, thương Cẩm Tú của anh nhiều mà.
Khát khao thì nói vậy, rồi cũng hiểu anh không thể bay vào hàng tháng. Anh hẹn cuối tháng sáu sẽ vào Sài Gòn thăm tôi trước khi đi Mỹ.
Yêu thì ghen, tôi nhạy cảm với những cô sinh viên anh khoe học giỏi, nghèo vượt khó. Anh cũng ghen ghen vậy khi thấy xuất hiện những bức ảnh có các bạn trai bên tôi trên fb. Một năm trôi qua lắng lại những gam màu yêu sáng, tối.
Vậy là một năm đã trôi qua. Tháng tình nguyện hè thật nhiều trải nghiệm. Thâm nhập cộng đồng, thăm hỏi người già, tìm hiểu cuộc sống bà con, tham gia việc đồng áng, vệ sinh làng xóm, giao lưu văn nghệ, dạy lũ trẻ tiếng Anh,... Nhịp sống dồn dập, dồn dập, say sưa, cảm hứng. Tình bạn, tình yêu xốn xang, nắng chiều bên dòng sông êm ả, làng quê thanh bình, cảnh đẹp hữu tình thật nên thơ. Đời ngọt ngào vậy bỗng có giọt đắng lẫn pha. Căn phòng rộng và mở với một dãy giường kề liền. Trưa hè oi ả, tôi vô tư, thấy mệt mỏi vừa ghé nằm là thiếp đi. Mấy đứa con trai thách nhau ai có thể nằm kề Tú. Rồi chàng Thắng liều lĩnh làm thật, cũng vờ say sưa nhắm nghiền mắt vòng tay ôm hờ eo tôi. Khi mấy đứa đang bấm máy thì thầy Khoa phụ trách đội tình nguyện xuất hiện. Thấy ồn ào thầy quát lên một câu làm cả Thắng và tôi giật mình bật dậy. Thầy khắt khe, đánh giá ý thức và bắt họp kiểm điểm. Dù đã xóa hết ảnh và chuyện chỉ dừng lại ở đó tôi vẫn thấy tủi, nghĩ mình là con gái phải chịu thiệt thòi. Thắng cùng quê tôi, sau lần đó cứ bám riết lấy tôi đòi yêu, đòi cưới.
Chẳng ai như tôi, không biết dối lòng chuyện buồn vậy tối đem cả lên zalo chia sẻ với Bình. Bình nửa đùa, nửa thật:
- Để cho người ta ôm ư, ghen.
- Anh nói em để cho người ta ôm ư?
- Hi, anh đùa!
- Anh làm em ức chế quá à.
- Anh xin lỗi Cẩm Tú yêu.
- Anh hông thương còn chọc em.
Chuyện vậy, nhắn tin qua lại mất vui. Thi thoảng về sau Hải lại trêu tôi câu "để cho người ta ôm, ghen" vậy. Phải chăng trong anh đã gợn.
Một lần tôi gặp và kết bạn thơ với Chính, một anh chàng Hà Nội đẹp trai hay thơ . Đó là lúc tôi mất điện thoại vừa thay máy mới đang tìm cách liên lạc lại với người yêu mà mãi vẫn chưa được. Tôi chia sẻ hoàn cảnh của mình, Chính cảm thông và xin được làm bạn tri âm. Hai người kết thân rất nhanh, anh ta luôn tìm cách gợi mở và tôi đã thật thà chia sẻ những kỷ niệm đẹp về tình yêu của mình. Sau ít ngày Chính tỏ tình với tôi. Tôi nói đang rất yêu, anh ta ghen tỵ "sao người đó may mắn đến thế". Thật tồi tệ là anh ta đã quá cảm tôi, tìm cách ăn mày tình yêu nơi tôi. Một buổi tối có một cuộc gọi từ máy lạ, giọng Hà Nội hệt giọng Hải Bình, tôi không phân biệt nổi. Tôi mừng quýnh ngỡ người yêu mình mà trào dâng cảm xúc yêu thương. Chính đã nhập đúng vai, nói những điều tôi cần nghe, ôm tôi, hôn yêu nồng nàn. Hai ngày sau vẫn số máy đó, anh ta lại gọi. Tôi vừa hỏi sao từ số máy này em không tìm lại được fb, zalo anh? Có lẽ lúng túng không kịp ứng biến nên anh ta đã im lặng. Tôi hỏi "anh yêu đâu rồi", Chính trả lời "anh yêu đây rồi". Tôi giật mình thấy lạ, đây không phải Hải Bình của tôi. Tôi quá quen với hai từ "anh đây" Hải Bình trả lời rất nhanh khi nhắn tin. Tôi quát lên "Chính phải không?". Thấy tôi phát hiện ra và giận dữ Chính vội lộ diện xin lỗi mãi. Tôi thật thất vọng với Chính nhưng bản tính thương người nên lại bỏ qua.
Sau gần nửa tháng tôi cũng kết nối lại được với Hải Bình. Tôi yêu, tôi nhớ anh vô cùng, bao chuyện dồn nén cả hai tâm tình chia sẻ hết đêm. Chuyện về Chính làm anh rất buồn, tôi xin lỗi mãi anh cũng chẳng nguôi. Anh phân tích làm tôi rất thấm về cái lỗi tôi đã kết bạn dễ dãi, tri âm dễ dãi, bị lừa dễ dãi để rồi thứ tha dễ dãi với người không xứng làm bạn mình. Tôi quyết định chặn fb Chính.
Lần thứ ba đến lượt Vương. Tôi lại phải trả giá vì cái sự thật thà đem khoe anh chuyện Vương tán tỉnh bóng gió sẽ cưới tôi làm vợ. Ba Vương và Ba tôi là chỗ thân tình nhà cùng khóm phố có ý ghép cho hai đứa. Khi tôi ra trường sẽ về quê lập nghiệp. Vương được cưng chiều mải mê chơi bời không chuyên tâm làm ăn, Ba má thấy Vương thích tôi có ý nhờ tôi gần gũi khuyên bảo. Chuyện chỉ có vậy, nhưng tôi biết anh nhạy cảm lắng nghe và thoáng buồn.
Tôi rất tự hào về anh về tình yêu của mình. Anh rất yêu tôi, thương tôi, tôn trọng lắng nghe tôi, chỉ bảo tôi kinh nghiệm trường đời, cách đối nhân xử thế. Anh tự trọng, nhưng bản tính có phần khắt khe với chính mình. Điều đó cũng dễ hiểu với một người đàn ông 32 tuổi đã có một đời vợ và hai đứa con nay đặt cược đời mình vào một cô bé 18 tuổi. Anh đã chấp nhận yêu tôi thật khó khăn và có lẽ chấp nhận tôi làm vợ còn phải cần nhiều trải nghiệm thực tế khắc nghiệt nữa. Anh làm theo cách của mình rời xa tôi tới ba lần. Yêu anh đến thế tôi đâu đủ sức chịu đựng. Anh đã thất bại, sót sa tôi, yêu thương bù đắp gấp bội. Tôi cũng thấm thía hơn giá trị tình yêu hạnh phúc có anh.
2. NGHIỆT NGÃ
Tôi đã bật khóc ngay khi chắp bút những dòng nghiệt ngã này. Chỉ cần anh xướng cái tên "Cẩm Tú tháng trước, tháng này" là tim tôi đã nhói đau, lệ rơi thấm ướt tình sầu, sót sa đau đớn. Tháng sáu tôi đã thành người khác.
Bữa đó tôi qua bệnh viện Hồng Hoa khám bệnh đang lơ ngơ chưa xác định được lối tới phòng khám thì gặp một người đàn ông trạc tuổi 40 khoác áo Blue trắng cổ đeo ống nghe. Ông đã tận tình chỉ dẫn tôi đến tận nơi. Khi trở ra tôi lại bắt gặp ông trong hành lang nên ghé cảm ơn lần nữa. Theo chỉ dẫn của Bác sĩ tôi phải theo dõi bệnh và tái khám. Ba ngày sau quay lại thì tôi đã quen ông. Ông tỏ ra quan tâm thăm hỏi bệnh tình, tư vấn thêm về thuốc điều trị cho tôi. Chỉ độ một tuần sau nữa tôi và ông đã kết giao tri âm. Tôi cũng chưa quen thân ai nhanh đến như vậy nhưng cả hai đều thấy nhẹ nhàng đón nhận. Ông là lãnh đạo bệnh viện, khi biết tôi là sinh viên ngành Y ông đã tư vấn cho tôi về những dự định khi ra trường và hứa sẽ nhận về bệnh viện nếu tôi muốn. Tôi thấy mình thật may mắn. Được ông tin cậy tôi cũng tự tin chia sẻ với ông về mối tình đầu và rất tự hào về tình yêu của mình. Ông lắng nghe rồi lắc đầu chẳng hiểu cảm thông hay bất mãn.
Tôi chẳng giấu Hải Bình của tôi điều gì, còn như hãnh diện được làm bạn tri âm với chú, một ông phó giám đốc bệnh viện lớn ở Sài Gòn. Tôi nhờ anh tư vấn thêm hiểu biết về tri âm, tri kỷ và nói "chú quý em như người thân". Rằng tôi và chú thường cùng cafe, thậm chí có tuần tới ba lần; chú ấy rất quan tâm chăm lo cho em đủ thuốc bệnh, còn gửi mua tận bên Singafo thuốc quý về cho em. Rằng chú ấy sống rất tình cảm, nhắn tin đều đặn hàng ngày. Tôi còn nói với anh thấy vui khi chú nhắn tin "nhớ", thấy thích khi được chú tặng quà, cho tiền tiêu.
Anh hỏi tôi có thấy thích ông ta không, tôi chẳng ngần ngại trả lời thích vì chú ấy phong độ, đẹp trai. Một lần tôi lại khoe "bạn em" sắp hạ cánh xuống sân bay Nội Bài, Hà Nội" đi công chuyện bí mật gì đó ở phòng khám bệnh viện Hồng Hoa. Anh hỏi ông ta cần gì ở tôi, tôi đã kể anh nghe tất cả. Chú ấy đã yêu và trắc trở để rồi chia ly. Tình si cứ đeo đuổi hoài qua năm tháng mãi chẳng thể quên. Khi gặp em chú ấy đã rất ngạc nhiên sao em có nét hao hao giống người đó, rồi chú ấy nói chú cháu có duyên mà gặp nhau như gặp được tri âm. Em hứa là tri âm sẽ giúp chú vượt qua vấn nạn tơ vương. Tôi cứ hồn nhiên khoe hết với Hải Bình. Anh đã cảnh báo tôi phải thận trọng mối quan hệ tình cảm này bởi nghe qua đã thấy không bình thường. Tôi "dạ" để anh yên lòng mà vẫn cứ vô tư nghĩ mình đã có anh, nay lại có chú những người thật tốt với mình. Vậy là cuộc đời mình đã bước vào trường đời thật nhiều may mắn. Một đêm tâm sự zalo, chú hỏi tôi:
- Sao con lại hông hỏi chú về mối tình đầu?
- Hôm nay con nghe mà.
- Bữa trước con khoe, chú lắc đầu con nghĩ sao?
- Con biết chú khó chia sẻ.
- Là bạn tri âm có trách nhiệm, nếu chú phản đối thì sao?
- Con sẽ lắng nghe và nghe cả con tim mình nữa.
- Một mối tình ảo với một hoàn cảnh xa vời sao con chịu đựng nổi?
- Con chấp nhận và rất hạnh phúc mà.
- Cả một năm con mới được gặp người mình yêu một lần?
- Con vẫn hạnh phúc mà.
- Con xem anh ta đã dành những gì và làm được những gì cho con?
- Chú ơi, con sẽ phải làm gì lúc này, hai đứa đang rất yêu nhau mà.
- Hãy dùng một phép thử để kiểm chứng xem sự chung tình.
- Là gì chú?
- Chia tay mạnh mẽ và dứt khoát thoát ra khỏi ảo ảnh để sống với thực tế. Chú đã tình si và đã phải chia tay nhiều lần để giải thoát cho nhau.
Trời ơi, lần đầu tôi nghe vậy mà lại từ miệng con người tôi đang nể trọng. Tôi hứa lắng nghe chú và suy nghĩ thêm việc này. Giá mà chú hiểu tình yêu của tôi, cảm thương đồng hành chia sẻ với tôi thì tốt biết mấy. Xa anh ư, chỉ cần nghĩ thôi tim tôi đã nhói đau. Tôi đã có anh, tin yêu vô cùng và đến lúc này vẫn không nghĩ tình mình là ảo. Chẳng lẽ tôi đã phân tâm không còn coi Hải Bình là người đáng tin cậy nhất. Sao tôi lại không đủ tự tin để tự mình quyết định tình yêu hạnh phúc của mình. Chú nói phép thử, nếu Hải Bình không vượt qua được cú sốc thì chú thua "giấc mơ hồng" của hai người. Nếu Hải Bình nhẹ nhàng chấp nhận thì con chẳng nên hối tiếc. Đáng sợ thật, nghiệt ngã đến vậy ư? Tôi nói chính con cũng không thể xa Hải Bình vì con rất yếu đuối. Chú nói, cho Tú mượn "bờ vai", tim tôi lại nhói đau, ôi cả năm nay tôi chỉ có bờ vai của Hải Bình mà thôi. Thực ra tôi hiểu chú chỉ nói vậy theo kinh nghiệm trường đời nhưng tôi cũng thấy ngại phật ý niềm tin của chú đặt nơi tôi. Tôi đã trắng đêm buồn đau nghĩ về sự ly tan có thể sẽ được quyết định bởi ngày mai. Tôi mơ màng ôm Hải Bình khóc nức nở.
Tôi và anh đang rất yêu nhau, mới ngày qua thôi, tôi và anh còn đang dồn sức hoàn thành video kỷ niệm một năm yêu, mới ngày qua thôi, tôi và anh còn đang háo hức chờ đợi ngày anh bay vào. ..Vậy mà, chiều nay một ngày đầu tháng sáu.
- Mình chia tay thôi anh, em kiệt sức rui.
- ..........................
Có lẽ anh đã sốc vì không thể tưởng tượng nổi sao lại thế này. Nửa phút tĩnh tâm rồi anh cũng buông dòng tin nhắn.
- Em đã quyết định rồi ư?
- Dạ (tôi lạnh lùng).
- Người ngoảnh mặt... Ừ thôi,...Cứ khép lòng lặng lẽ bước đi.
Tôi hình dung ra Hải Bình run rẩy, thất thần, choáng váng ngã quỵ. Anh biết cũng chẳng còn gì nói thêm được nữa khi tôi phũ phàng đến vậy. Một năm yêu thương ngập tràn kỷ niệm đẹp nhưng nhắc mà làm chi lúc này, muốn nói gì cũng trở thành vô nghĩa. Anh chỉ còn biết chặn hết kết nối, nén đau vào lòng.
Một tuần trôi qua vừa hận vừa thương, đâu dễ quên ngay được tôi, anh đã kết nối lại và nhắn tin cho tôi. Tin nhắn kéo dài mấy tiếng đồng hồ tôi vẫn giữ giọng lạnh lùng "hãy tha thứ cho em, mình phải dừng thôi". Tôi báo cho anh biết sắp đến giờ hẹn gặp bạn trai mới. Tôi đang bóp nát tim anh mànhư dửng dưng chẳng thấy. Tôi nói với anh từ nay mình trở về "quan hệ chú cháu" và hẹn chú, sau gặp bạn trai về sẽ nhắn tin tiếp. Anh cảm nhận tôi chẳng còn một phần trăm nào Cẩm Tú của anh. Tôi cũng chẳng bản lĩnh, chẳng biết mình là ai nữa.
- Chú ơi.
- Chú đây.
- Cháu về rui.
- Chúc mừng tình yêu mới Cẩm Tú.
- Chỉ mới là những lời hò hẹn chung chung thui chú.
- Hai người sẽ đến với nhau nhanh chứ?
Bức ảnh tôi chụp cận khuôn mặt gửi cho anh còn rõ nét phấn son của cô gái mãn nguyện vừa qua cuộc hò hẹn bạn trai lần đầu. Có lẽ anh đã chết lặng vì đau.
- Chú hãy quên cháu đi, coi như Cẩm Tú chết rui.
Đắng cay, nghiệt ngã tận cùng với anh. Chú "tri âm" thì cứ bám riết lấy tôi động viên, an ủi tôi rồi sẽ qua, chỉ cần nửa tháng Hải Bình cũng sẽ quên tôi. Chú nói nhưng tim tôi cũng chẳng nghe, từng đêm, từng đêm vắng anh tôi đã khóc, khóc đến hao gầy...Tôi chẳng dối lòng được mãi, sót sa đong đầy, đêm nay tôi muốn nhắn tin anh vừa khi tin anh đến.
- Con nhớ chú quá, đêm nay con nhớ vô cùng. Trên đời này thật sự hông có một người nào thương yêu con vô điều kiện như chú cả... không ai chăm sóc, lo lắng cho em từng chút, từng chút như anh cả (tôi chuyển xưng hô).
- Ui, Cẩm Tú, con đang yêu mà.
- Yêu ư, hông phải là yêu mà là trái tim em đang bảo tồn cho chính mình. Những đêm dòng mất ngủ, tâm tư trỗi dậy em thật xấu hổ và tự trách mình mù quáng. Chẳng có phép thử nào hết, giả dối và ngụy biện. Nếu như em không thích người ấy, không sùng bái người ấy và quá tự tin vào cái tương lai giát vàng người ấy vẽ thì liệu em có đủ bản lĩnh "mượn bờ vai" người ấy chà xát trái tim anh, hủy hoại tình yêu của mình? Em hiểu anh đã tổn thương đến mức nào, em đã sai.
- Anh đau bởi cách em chia tay vội vã và rất lo sợ em mơ hồ sẽ...
- Em hiểu và luôn dằn vặt. Đọc tin nhắn anh mà nước mắt trào tuôn, em vẫn cố gắng, cố gắng đến mức em hông thể cố gắng được nữa và đã thua trái tim mình. Em chỉ muốn mượn người đó để có thể mạnh mẽ nhưng nửa tháng trời ly tan, cái "bờ vai" kia cũng vô nghĩa với em.
- Em đã thuộc về người đó mà?
- Em đã nói em không thuộc về người đó. Em luôn tỏ ra lạnh lùng để anh thấy bất mãn với em như phép thử mà người ấy muốn. Em và anh ta hông có gì hết, anh ta nói em hãy xem như người thân, em gọi người ta là chú, chỉ có vậy thôi.
- Hôm trước nghe em nói sẽ quên hết, anh rất buồn.
- Em là tiên ư, sao nói quên là quên hết. Em đâu có thể nói xa là xa anh ngay được, em sẽ chết nếu như không gặp lại được anh nói tiếng lòng. Em đã có phút giây yếu mềm và lầm lỗi, xin anh rộng lượng thứ tha cho em.
- Anh cũng đâu có thể quên được Cẩm Tú, anh đã rất đau khi mất em.
- Em muốn mãi ở bên anh, đừng xa em nữa nhé.
Đêm yêu thương bù đắp Hải Bình, Cẩm Tú gặp lại rồi cũng trôi qua, vết thương lòng lại nhói tim anh. Những lời tự sự của tôi đã gieo vào lòng anh nỗi ám ảnh ghê gớm. Sao tôi lại bất lực, nhỏ bé, ngu ngơ giữa hai người đàn ông tôi coi là thần tượng để sự tình dẫn đến thế này. Thương anh vô cùng và tôi cũng thấy sót sa vô cùng.
Mặc dù Hải Bình của tôi vẫn là số một hàng ngày. Nhưng nay đã có ông chú "tri âm", đâu chỉ riêng anh như trước. Thói quen tôi gặp anh sau bữa trưa và sau bữa tối lặp trùng với chú từ ngày gặp. Tôi ra khỏi nhà đâu chỉ có việc đi học, chú thích cafe là gọi tôi liền, tôi chẳng dễ chối từ. Trước đây tôi thường nói với anh, nếu không có anh trên fb và zalo tôi cũng mất hứng nay vắng anh tôi vẫn phải lên đều bởi còn chú. Tôi đâu dễ thoát được sự đeo đẳng của ông chú "tri âm". Anh vì công việc không lên được, nhớ tôi ghé nik thấy đèn sáng lại nghĩ ngợi...ôi tôi hại Hải Bình của tôi rồi. Ám ảnh đeo bám anh vào những cuộc thoại, chat zalo ngày đêm với tôi mà nhân vật thứ ba là chú "tri âm" luôn xuất hiện.
- Hải Bình ơi, đúng là có một "Cẩm Tú tháng trước" trong sáng vô tư dồn hết yêu thương cho anh một thời đã qua. Cẩm Tú tháng này đã quá sai, em hứa sẽ mãi không lặp lại nữa. Em yêu anh nhiều lắm mà.
- Tú nè, em vẫn là em mà. Chú "tri âm" của em nói đúng đấy, chỉ có chú ấy "thực" mới giúp được em thôi, còn anh vừa xa vừa ảo để em thiệt thòi đủ điều.
- Sao anh lại nói vậy chứ, muốn đem sánh anh và chú ấy để em lựa chọn ư. Chú là chú, anh là anh mà, sao anh ác vậy, làm tim em đau rui nè.
- Anh vô cùng xin lỗi, điều anh lo lắng còn lớn hơn nhiều, em có hiểu không?
- Em hiểu "ông xã", em tin và nghe anh hết.
- Chẳng ai "tri âm" với nhau nhanh đến vậy, chẳng ai vô tư ban phát dễ dãi đến vậy, chẳng một ông xếp lớn nào dỗi hơi bỏ thời gian vàng ngọc cả ngày đêm cho một cô bé sinh viên nếu như không có mục đích. Ông ta đã gài bẫy và cho em mượn "bờ vai" tự tay phá nát tình yêu của mình rồi đấy.
Tôi hứa sẽ nghe anh hết và không dễ để cho ông ta thực hiện ý đồ xấu với mình. Tôi cũng ngỡ ra rất nhiều điều anh chỉ bảo và hứa chỉ tập trung vào học. Hình như anh không thể yên tâm nên tin nhắn cứ dài lê thê mãi không dứt ra được khỏi chủ đề này. Cảm giác lo lắng đọng lại trong anh, mệt mỏi cũng đọng lại trong tôi sau những lần chat kéo dài. Ôi, không phải chỉ anh mà cả tôi nữa ước được trở về Hải Bình - Cẩm Tú yêu thương tháng trước.
Chiều nay chú "tri âm" vời cafe, tâm trạng tôi không tốt mà vẫn ngại từ chối. Sự việc qua rồi tôi cũng chẳng dám trách chú. Lỗi tại tôi hết tôi phải nhận đau về mình. Tôi nhận ra là chú cũng ích kỷ "chiều tôi nhưng thích áp đặt". Chuyện tình yêu tôi khoe chú đã không đồng tình. Chuyện chia tay nghe chú mà tôi đã rất đau khổ. Chuyện tôi quay trở lại với Hải Bình rồi cũng chẳng dấu được chú lâu, chú tỏ thái độ không hài lòng. Ngồi đó hàng tiếng đồng hồ chỉ để nghe chú phán về chuyện chia tay. Tôi đã lờ mờ nhận ra sự quan tâm thái quá của chú mà không thoát ra được. Chú tìm đủ lý lẽ để thuyết phục rằng người tôi yêu không xứng với tôi, tôi phải chia tay thế này, thế nọ. Thấy tôi buồn, lặng im chú hạ giọng:
- Chú thương nên không muốn Cẩm Tú kéo dài khổ đau.
- Thui được rui, chú yên tâm con sẽ bình tĩnh giải quyết (tôi buồn lắm).
Tôi giải thích với Hải Bình là tôi cần chú bởi sự nghiệp và cần anh bởi tôi không thể thiếu anh. Một lần nữa vì quá tin vào cái tương lai giát vàng chú tô vẽ mà tôi một cô sinh viên trẻ dại khờ lại làm theo. Để giữ được anh tôi buộc phải cần anh giúp sức đối phó với chú. Tôi sao chụp nhanh đoạn chát của chú với tôi cho anh xem, chú viết "...T (bây giờ chú gọi tên tắt của tôi không gọi con như ban đầu) phải mạnh mẽ, dứt khoát, T không được mềm lòng...". Tôi lại cố giải thích rằng đây chỉ là cách để em bảo vệ danh dự, tạo lập chỗ đứng trong thế giới mới của ông ta sau này. Tôi xóa kết bạn với anh trên fb, nhờ anh nhắn vào zalo tôi dòng tin "mình chia tay nhé em" vờ đã chia tay, rồi chụp nội dung chuyển ngay cho chú. Tôi biết việc này với anh thật chua chát và chẳng hề dễ dàng mà còn đọng lại nhiều liên tưởng nhức nhối về mối quan hệ thật khó hiểu giữa tôi và chú. Áp lực giằng xé vô cùng khi tôi đang dối lòng bởi tôi cần cả hai người chứ không phải chỉ mình anh mà anh lại rất nhạy cảm. Có lẽ tôi sẽ phải ân hận, day dứt suốt đời vì cái việc làm giả dối, ngu ngốc xoáy vào tim anh của mình.
Tôi lê gót về nhà, lòng trĩu nặng, tâm trạng đầy hoang mang. Mở zalo ngập tin nhắn anh vẫn sót sa đong đầy. Anh lại đôi co, tôi gần như kiệt sức, òa khóc nức nở...chụp vội bức ảnh gửi cho cả hai người rồi tắt máy.
Một ngày nữa trôi qua, gần anh mà như cách xa biền biệt. Tôi ngộ ra lời anh từ khi gặp ông ta tôi đã thành người khác. Ông ta muốn tôi chia tay anh thì nay ông ta đã đạt được mục đích. Tôi còn bên ông ta tiếp tục sai lầm đến bao giờ nữa. Tôi đã giết chết tình yêu của mình. Ê trề, bế tắc, thất vọng, nhục nhã quá Hải Bình ơi.
- Em đã rất cố gắng trở lại với anh để chuộc lỗi chia tay phũ phàng nhưng có lẽ không thể được nữa rồi. Lỗi tại em hết, em đâu còn xứng đáng với anh nữa.
- Mình hãy cùng tĩnh tâm lại đi em.
...........................
Tôi kiệt sức lả đi trong cơn mê ngủ. Sớm mai tỉnh dậy nhận tin nhắn anh đồng ý chia tay. Có lẽ hoàn cảnh đã dồn anh đến bước đường cùng, tim đau trai lại. Tôi chỉ còn biết khóc, khóc hoài, khóc mãi qua ngày dài đến đêm thâu sót thương cho cả hai. Giới hạn của sự tận cùng đau người ta thường bừng tỉnh.
3. Vĩ thanh
Đêm yên tĩnh Cẩm Tú gặp Hải Bình lần cuối.
- Hải Bình ơi, hãy cho em cơ hội cuối là Cẩm Tú trọn vẹn bên anh. Mình hãy quên hết đi anh, chỉ còn hai ta và bầu trời xanh với giấc mơ hồng.
- Anh cũng rất muốn có Cẩm Tú yêu thương vẫy tay khi con tàu rời bến...
- Em nghĩ mình vẫn đang là cô bé Cẩm Tú yêu thương bên anh ngọt ngào.
- Anh nghĩ mình vẫn đang là Hải Bình bên nàng thơ yêu như ngày nào.
- Anh đã yêu em Cẩm Tú ơi như chưa từng được yêu.
- Em chưa yêu khát khao trao cho Hải Bình của em thật nhiều.
- Anh mãi mong được ở bên nàng thơ Cẩm Tú diễm kiều.
- Em nói yêu Hải Bình, yêu mãi mãi, đời đời, kiếp kiếp.
- Em ơi, mình vẫn ngày nối ngày mối tình si tha thiết.
- Anh và em đã gieo giấc mơ hồng neo vào chốn bồng miêu.
- Em điểm dấu thời gian có anh, nhẩm đếm cả ngàn điều...
- Anh thấy đường trần ai trái tim trao cho em còn thiếu...
- Hải Bình ơi! em thủ thỉ yyyyyyy, anh đã nói mình rất hiểu.
- Cẩm Tú ơi! anh yêu em ngàn đời, tượng đá hóa tình yêu.
Họ cùng lắng vào tim "giấc mơ hồng mùa hạ", bên nàng thơ yêu lưu ký ức thời gian, để lòng trải lòng theo năm tháng ngút ngàn.
Tháng sáu buồn chỉ có Mỹ Chi bên tôi. Nó thương Hải Bình lắm và rất trách tôi. Ban đầu nó cũng mừng là tôi gặp được chú "tri âm", dần về sau thấy tôi ngày càng thân hơn nó có ý nhắc nhở. Bây giờ sự đã rồi nó cảnh tỉnh tôi rời xa ông chú "tri âm" vẫn còn kịp. Tôi đã hứa với lòng mình, với anh và cả Mỹ Chi nữa từ nay sẽ biết làm chủ hoàn cảnh, giữ niềm tin, mãi là người tốt và biết cách sống tốt hơn.
Sáng nay anh từ Hà Nội bay vào Sài Gòn, dừng chân một giờ rồi chuyển bay sang Massachusetts, Hoa Kỳ để nhập học tại Viện Đại học Harvard. Hai chị em ôm bó hồng nhung 32 bông (tuổi anh) đợi anh theo hẹn (anh đã phải hủy lịch dành ba ngày thăm tôi trước khi đi Mỹ vì chuyện tháng sáu). Hải Bình xuất hiện sau ô cửa kính vẫy chào. Chỉ đợi có vậy, tôi không kiềm lòng òa khóc nức nở.
- Em không thể xa anh, không thể mất anh, em mãi đợi anh.
- Anh sẽ trở về.
Cả Mỹ Chi và anh nước mắt nhạt nhòa. Tôi bấu lấy vai Mỹ Chi vừa khóc nức nở vừa gào to hơn.
- Em mãi đợi anh, em mãi đợi anh...
- Anh sẽ trở về, anh sẽ trở về...
Cẩm Tú như bị thôi miên bóng hình người mình yêu thương vô cùng khuất dần sau cánh cửa. Thực hư, hư thực cuộc đời, thực mà không thực, ảo mà không ảo. Bình minh ngày mới họ rời xa trong tỉnh táo, tự tin, sải bước trên con đường đời, ước hẹn mãi sống tốt, nghĩ tốt về nhau...